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前些日子的一天早上，在火车站等车。这时旁边一位大姨掏出电话给她儿子打电话：“家里的金元宝和金条卖没了，再上点啊。” 我一听，这是什么业务？这么嚣张！紧接着这大姨又来了一句：“过两天上坟的就多了。”

有一天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的哥们，并且惊叫了一声：“妈呀！” 结果那哥们结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了…

一头母牛在吃草。 突然，一头公牛从远处狂奔而来，说：“快跑啊！养猪大户来了！” 母牛说：“养猪大户来了关我屁事啊？” 公牛急忙说：“养猪大户吹牛逼呀！” 母牛大惊，拔腿就跑，边跑边问：“你是公牛你怕什么啊？” 公牛无奈道：“现在的养猪大户不仅吹牛逼，还扯蛋！” 然后，小牛也跟着狂奔。公牛和母牛很奇怪地问：“你跑什么？” 小牛满面通红地说：“养猪大户又开始扯犊子啦！”

我外甥不吃饭，我姐就说：“你快点吃饭，不好好吃饭以后会变得很丑的！” 我在旁边附和着：“对啊，对啊……” 我外甥说：“对什么对，一看你小时候就不好好吃饭。” 我：“……”

老婆和闺蜜出去逛街，问老公要钱。老公坐在沙发上，翘着二郎腿抽着烟问：“20行吗？” 老婆想了想，温柔地点头。闺蜜正惊讶她老公能把她管制得服服帖帖，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。

刚才，老妈突然给我打电话，说：“你这几天有穿丝袜吗？” 我说：“有啊，前天买了两条，一条落家里了。” 老妈：“哦，那就对上了，不然你爸活不过今晚！”

因为家庭条件不好，一直没有找到对象。有一天别人给我介绍了一个，女方那边也没意见。到了家，老妈就问我怎么样。我说：其他都还好，就是有点胖。 然后老妈语重心长地说：“儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她那是迟早的事儿。”

昨晚，一个女同事来我家谈公事。 老婆挺识大体，说：“你们聊吧，我不打搅了。” 说完进了房间。 在随后的一个半小时里，老婆出来喝水一次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问吃不吃水果一次，没有原因出来逛一圈的三次。