假面骑士233

小陈是个大家公认的穷光蛋，但是他居然能日掷千金，为什么？

小丽回到家里，父母追问恋爱的情况。 小丽实在没办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。” 她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子，你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说你男朋友这是她老公。”

下午去学校，中午没睡好，所以到了学校还是昏沉沉的。结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼。好不容易停下来了，我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状。我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪儿？” MM说：“地球……”

昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。 他说：因为会员卡。

孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？ “你账号被封500年试试。”

老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。 老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险。满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家就要吃好几斤。

今天和同事们一起逛街，逛到路边有个献血车，脑子一抽，一起去献血。 医护人员问献多少，一哥们说200cc，我傲娇地说400cc。 然后，就看着最后一个哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：“抽干！”

鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。 咦，这是哪儿，没游过！ 咦，这是哪儿，没游过。

楼上搬过来一个白领美女，每天都在阳台上晾衣服。有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服。

夏天天热，跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。 包厢没开空调，一会儿，几个老爷们儿就热得脱了上衣光膀子了！ 其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！” “来了！先生有什么需要的吗？” 哥们儿说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”

这两天有点上火，鼻腔里干干的、涩涩的，很难受，问女朋友该怎么办？ 她说：“你用手指进去捅一捅，然后揉一揉，最后捏一捏，刺激一下鼻腔粘膜，就会湿润多了。” 我说：“这个方法有效果不？” 她冲我眨了一下眼睛：“你可真能装，有没有效果，你心里还没点数嘛。”

到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，谈到关于钱的问题，我很坦然地说我没钱。 伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定地说：“钱，不能用来衡量一个人。” 我笑着答：“是啊是啊。” 伯父放下茶杯继续说：“那还有什么能衡量？” 我：“是啊是啊。”

福尔摩斯对华生说：“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女生一定不好看，而且绝对是单身。” 华生不解地问：“为什么这么说？” 福尔摩斯抽了抽烟斗，笑着说道：“因为首先好看的女生都发自己的照片，其次不好看还眼光高，注定孤独终身。”

一个高富帅的同学在我面前吹嘘，说他睡过的女人是我的20倍。 我愣了一下，说：“20×0=0，不是一样的吗？”

丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常地担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。 丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？” 鸭妈妈道：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了。你爸爸知道你会飞，他还不剥了我的皮？！”

老公说：“你看看你，真没用，生这么多女儿，连个儿子都生不出来。” 老婆白了老公一眼，回答：“我还没找你呢，谁让你上辈子的情人这么多。”

朋友欠了我900，欠了很久，没消息，不知道怎么开口找他要。 突发奇想又给他打了100块，然后跟他说凑成1000，到时候还个整。 对，你没猜错，依然不还钱…