打吃将军

高二的时候我班有一同学，买彩票中了三千块钱，兑完奖就退学了，回家研究怎么买彩票去了，买彩票买的倾家荡产，饭都吃不上了，没办法去外面乞讨，现在车房子老婆孩子都有了！

哪个数字最温柔，最听话？

女：我能分手吗？ 男：不能。 女：为什么？ 男：你到食堂买包子，咬了一口不喜欢，能换吗？ 女：但我发现你不好。 男：你到食堂想买肉包，结果拿错成菜包，你咬了一口，就算不喜欢也不能换，将就一点吃吧。 女：哦… 神评论：女：那你拿的这个包子，别人也咬了一口，你还要么？

一老头说：“当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。”少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：瞅你那逼样玩个石头剪子布都说得这般威风！

男人接过孟婆汤，孟婆道：来这都得喝的。 男人将汤喝完。 孟婆问：我是谁？ 男人摇头。 孟婆点头：往前走吧。 男人一路向前，到阎罗殿前被鬼卒拦住：喝孟婆汤了吗？ 男人摇头。 鬼卒：回去喝去！ 男人接过孟婆汤，一脸无辜。 孟婆道：哎，我去，一天10趟！你这逼不觉得撑啊！

昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的，然后打电话说：“喂，你们快点来啊，我买好吃的了，就在麦当劳，我手机快没电了，不见不散啊。” 我估计她们能见到就要靠缘分了…

鸡是用做下蛋的， 牛是有活就干的， 猫是挨家混饭的， 羊是将来烤串的， 狗是让人来惯的， 你是等着出圈的。

争持得很凶猛时，老婆便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争持。一是，要么我们都承认是我对了。” “另一个呢？”丈夫问。 老婆：“要么我们都承认是你错了。”

——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。 ——为了轰走鳄鱼。 ——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。 ——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。

丈夫：“你为什么总让我坐在汽油桶上？” 妻子：“为了使你真正能把烟戒了。”

今天上课，我的女神坐在我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。于是我把书给了女神，我站起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来了。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

追女生三步走： 1. 放低身段 2. 够不要脸 3. 投其所好 举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？」女神犹豫了下：「我选你。」我毫不脸皮地回：「嗯，我也喜欢你。」女神被激怒：「那我选狗！」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪！」

高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。 其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。 “大哥，满满一嘴啊！”嚼都嚼不过来。 就那样站在全班同学面前，面目狰狞地吃完了那一口。吃完了，老师就让他坐下了。 老师这招好狠。

晚上，我和朋友去学校附近的米线馆吃饭。 米线是三元一碗，很快，两碗米线端上来了。 吃着吃着，朋友皱了皱眉头，从碗里挑出一条虫子。 随后叫来老板，老板连忙道歉说：“真不好意思，这碗就算您两块钱吧。” 朋友听了就没再说什么，继续吃饭。 过了一会儿，朋友十分高兴地举着筷子对我说：“看，又一条虫子，我只需付一块钱了。”

在一次军事演习中，一位指挥官的吉普车陷入了污泥中。指挥官看到附近躺着几个人，就请他们帮忙推一把。“对不起，先生，”其中一位回答道，“按规定我们已被打死了，不能再参加任何行动。”指挥官转向他的司机：“司机，到那儿拉几具尸体来垫在车轮下，我们好将车子开出来。”士兵们全部跳了起来。

开学了，教室里肯定会出现这些声音… “卧槽，这也要写？！” “妈蛋，这不是不用吗？！” “草泥马，作业忘在老家了！！” “这个有答案你不早说！！” “把我的放到最下面！！” “把我们两个的分开放！！” 画面感十足！

宝贝和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“…………”

一天跟妹妹一起坐车，旁边一人一直放屁。那人下车后，我妹来了句：“姐，你说那人裤子是不是都得湿了？” 我不解，妹妹又说了一句：“屁乃液体也！！！裤子一定湿了！！！！” 卧槽，给我个地缝让我钻进去吧！！ 液体？？？ 那是拉裤子里了！！！

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了。” 好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！” 一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。” 结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。” 同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了。跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股。结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：“小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！”

一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的！当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：一定会出轨！本以为他会很痛苦，但他却很开心！我纳闷就问他：“你老婆会出轨，你开心什么？”他回我一句：“你不懂，这说明我还是能讨到老婆的！”

搞笑段子：不休你已经很好啦 经常跟老公打闹，今天早上醒来脑抽想试试我老公醒了没，把脚丫子放他嘴里塞。老公估计以为我是放的吃的还舔了几下，眉毛一皱，画面自己补脑，哎！！！ 不说了，打得我现在膝盖还是肿的。

他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你家的草，在我家挤奶……” “好啊。欢迎之至！” 邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农药！”

和大学室友约好一起通宵玩LOL，一起来坑一坑。 为了良好的操作，他五十元包了配备精良、服务周到的高端上档次的机子。 结果那晚LOL维护，他玩了一夜愤怒的小鸟！