排山捣蛋

姐姐家女儿快6岁了，我问她：“你这么可爱，想不想要妈妈给你生个妹妹？” 她说：“不要妹妹，要弟弟。” 我问为什么，她回答：“我以后才不要当大姨妈......”

公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起，旁若无人地说着情话。女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？” 男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！” 女孩噗嗤一笑，轻轻捶了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

女票最近身体不适住院了，下班后去陪她，顺便在市场上买了些水果。 我问老板：“这是买给我女朋友的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？” 老板说：“没有，您买回去后自己喷吧。那边有卖毒性强的农药。”

女孩：“我们分手吧！” 男孩：“我能问你最后一个问题吗？” 女孩：“爱过，没钱借你，蓝翔，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，吃酸奶舔盖，吃薯片不舔手指，不约，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。” 男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”

1、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮。因此，训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！” 2、一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石。你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。 “我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。” 3、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋说：“虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！” 熟鸡蛋回应：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”

昨晚老婆让我陪同她散步，由于天冷，我百般不愿。随她如何软磨硬泡，依然无动于衷。最后她摔门而出，半小时后接到老丈人电话，老丈人怒吼到：咋滴，吃干抹净想拍拍屁股走人了？

看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？” 妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。” 我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。” 妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”

不知道谁家倒霉孩子，天天一大早就在阳台上很大声地背：“1+1=2，2+2=3，3+3=4……” 这肯定是体育老师教的！

当代的历史小说，和金庸的武侠，都有一个味儿：男主角会经历一切大事，每件他都有份儿，要么是他制造，或方向被他决定了。 这是自恋式想象，婴儿都觉得自己是宇宙中心，能左右一切。 比金庸更过的是，这些历史小说中，男主角被虐死都是自己安排，而且还是为了拯救世界。 自恋到登峰造极了。

一女对有外遇的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！” 老公当场晕倒，从此规规矩矩。

小时候经常去上网。 走大路老是被家人发现，回家一顿严打逼问。 后来每次去网吧都走小路去，避免被发现。 导致现在就喜欢抄小路走，感觉像是偷偷摸摸似的！

犯人收到妻子来信: 你进监狱了！ 咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。 他回信: 千万別翻地，地里埋着枪… 一月后，他妻子回信: 警察来了三、四批，把咱家地翻了好几遍，累吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？ 犯人回信: 没枪，那帮傻子把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！ 原来高手在监狱里....

彼得的上司终于要来彼得家里吃晚饭，彼得夫妇为此已精心酝酿了很久。 唯一让彼得担心的是他的两个顽皮的儿子，谁都知道彼得的上司有一个出众的鼻子，它不仅红，而且硕大、古怪，公司里的人在他面前都很小心地避免谈论有关鼻子的问题。而彼得的两个儿子正是在淘气闯祸、口无遮拦的年纪。 因此，夫妻俩对小捣蛋们软硬兼施地进行了长时间的说教。 当上司夫妇到来的时候，彼得已经注意到了自己夫人和两个孩子的惊讶。尽管彼得夫妇一直都在小心翼翼，察言观色，随时准备用眼色制止两个孩子的讲话和发问，然而晚餐却进行得很顺利，什么都没有发生，上司对这顿晚餐似乎很满意。 孩子们终于可以在喝咖啡的时候出去玩了，大家都松了一口气。 彼得的夫人端起盛牛奶的小杯问彼得的上司：“您要不要在您的鼻子里来点牛奶？”

躺床上放了个屁，老公回头看了一眼。我指着我的小正太说：“他放的。” 老公回过头弱弱地来了句：“这个屁没有二十几年功力是放不出来的。” …

以后再也不找二货老公帮忙了。 一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片。于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着：“媳妇儿，坚持住！！” “我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！” 尼玛...以后再也不找他帮忙了。

唐朝令狐淘担任宰相后，因为他这复姓的族人丁稀少，只要有人投靠，他总是来者不拒，愿意联合。 于是远远近近急着投奔他门下，以至有姓“胡”的人，也冒充与“令狐”同姓同宗。 词人温庭筠为此戏写了一句诗：“自从元老登庸后，天下诸胡悉带令。”

1、酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？” 醋对酒说：“姐们儿，你比我强多了，那么多男人捧着你！” 2、发糕看见年糕，不耐烦地说：别老和我黏黏糊糊的行不，咱俩成不了！ 3、油条看见麻花，马上拨打110：警察同志快来吧，这有几个油条正打群架呐！ 4、面饼看见面包，一脸同情地说：兄弟，这是让谁给打了，浑身上下咋肿成这样了？ 5、饭勺看见筷子，一脸不屑的嘲笑道：你咋是个二呢！ 6、餐巾纸看见卫生纸道：离我远点，你可真够脏的。 7、碗看见盘子道：不希得和你在一块，一点深度都没有。

话说唐僧难道就不喜欢女人吗？ 这不一定的，只是他喜欢哪个女妖精呢？我们都不知道，但是有个人一定知道！ 他就是唐僧胯下的——白龙马！ 太内涵了…

某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上环，就代替儿媳妇们上。 替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了。”

是不是觉得你们的女朋友或者老婆最近怨气特别大、牢骚特别多、逼着你洗碗扫地擦桌子的次数特别多？ 呵呵，“购买换季衣服焦虑综合症” 而已。

长臂猿拉了泡屎，黑猩猩不幸踩到了，长臂猿帮黑猩猩擦洗，结果它们相爱，后来猴子问黑猩猩：“你们是怎么认识的？” 黑猩猩叹到：是猿粪（缘分）！

阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街。上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕。哪晓得，小家伙死活不进来，还说：“妈妈说，我是男孩纸。” 我实在憋不住了，一急，就对他说：“你长大以后就没机会进了！”

今天认识了个朋友，客气地对他说：“改天请你吃饭！” 话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”