爱在树下晒太阳的猫

某县法院行政庭受理了一起老百姓告县政府某行政执法机关的行政案件，行政庭依法对作为被告的行政机关发出了传票。 该行政机关的法定代表人见到传票跳起来，给法院院长打电话，告了行政庭一状。 法院院长责备行政庭不该不看对象乱发传票。 行政庭庭长无奈，遂建议今后审理案子通知被告一律将传票改为请柬。 此言一出，该法院院长亦愕然。

沙僧骑马 唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。 “长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。” 她对师兄弟几人如是说。 “这有何难。” 沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。 女王大窘，询问何故。 沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？”

正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！”老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。”我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去楼下超市买点。”老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！”

外出坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂口红。公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了。那画面太美我不敢看…

铅笔对橡皮说：“我不能和你在一起了，像我们这样的关系，总有一天你会害死我的！”

有一个1999年毕业的年轻人去参加面试，面试官问他：“什么时候毕业的？” 年轻人激动地说：“2000年前。” 主考官回答：“2000年前？哦，感情你是孔子的学生啊！”

下课和室友回寝室，站在寝室门口发现我们俩都没带钥匙。 我说：“要不你举我上去，我从窗户进去拿钥匙。” 说完我就翻了进去。 拿到钥匙后，我又原路爬了出来，用钥匙打开门进屋。 而这期间，室友一直站在窗下接应我。 想想，唉，不是一家人不进一家门。

什么叫浪漫？ 正着看是情调，反着看是调情。

哥们跟我诉苦，说玩微信一年了，从来没有女人主动加过他，问我怎么办。 我让他把签名改了，改成：“我要珍惜自己，把自己的第一次留给嫁给我的那个女人。” 过了一星期在街上遇见这货，问他干嘛去。 他说去药店买套套赶场····

儿子：真羡慕长颈鹿！ 我：为什么？ 儿子：它那么长的脖子，要是喝冰可乐可以爽好久！

男人能理解的微胖就是胸大… 这一点请小姐姐们了解一下。

今天公司一女同事从老板办公室出来，用手捂着嘴巴走出来，随后往地上吐了一口痰。我告诉她请勿随地吐痰！ 她不屑一顾地说：“关你屁事，我吐的不是痰！” …

家里有孩子的妈妈夏天千万不能穿裙子。就算穿裙子，也不能带孩子去商场，因为你不知道他什么时候就会给你突然掀起来。别问我怎么知道的，我亲眼看见的，那大腿那叫一个白…

一个人去旅游，突然内急却找不到卫生间，情急中钻进了路边的一家五星级酒店。解决完后一身轻松，却找不到出口了。绕来绕去，绕到了餐厅，正值午餐时间，人很多，进去居然没人注意到。绕了一圈还是没找到出口，也没人问，于是，我淡定地拿起了餐盘。 话说，五星级的自助餐真好吃！

Police：“先生，请系好您的安全带。” 司机：“这玩意勒得慌，再说了，系了就能安全了？” Police：“那当然，不然能叫安全带吗？不久前有一辆车出车祸了，没系安全带的都甩出去了，磕得头破血流的呢。” 司机：“那系了安全带的呢？” Police：“系了安全带的都坐在座位上好好的，看上去跟没事一样。”