满船清梦压星河1996

每次感觉和闺蜜之间感情有点淡的时候吐槽一下共同讨厌的人的坏话时，感情就会瞬间就变好了。

同事们对我的印象： 上班来的最晚那个 下班走的最快那个

1、女：你会娶我吗？ 男：我不会娶你妈！ ... 你嫁给我吧！！ 女：才不会嫁给你爸… 2、女友跟我说：记得给我买箱水，我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。 结果女友一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！” 3、“听说你和女朋友分手了?” “是的。” “为什么呢?” “我把他放到一张铺满玫瑰的床上……” “那不是挺浪漫的吗?!” “可我忘把刺去掉了!” 4、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。 几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。 有人疑问：“猫不是会爬树吗？应该能自己下来吧？” 旁边一同学淡淡地说道：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。” 新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

就现在，朋友正在打麻将。 突然，坐我对面的一个兄弟大叫一声：“他么的！谁把老子鞋子脱了！” 我们都一脸懵逼地看着他。 然后他又来了一句：“难怪这么臭。”

媳妇儿问我：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？” 我说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫‘好帅’。” 媳妇儿问：“为什么呀？” 我说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”

记得有一次上课，几个同学一起玩哼歌词猜歌名。 玩得很嗨，老师注意好久了，但没有发觉。 最后，同学哼了一首陈奕迅的《不要说话》。 好不容易猜出来，我一激动大喊：“不要说话！！” 然后，除了我，损友都滚出去罚站了。

真事。 小时候吃苹果，半个拿在手里拖着，右手拿起刀子往苹果上插，太过用力，刀子穿过苹果插进手心里。 这不算完… 大我一岁的哥哥见状，赶紧拿起透明胶带帮我把手缠上，说是止血…

一位汽车司机把车停在路边，想好好地休息一下。 当他躺在座椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。” 他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？” 他只得再次看表，告诉对方：“8点半了。” 由于敲窗的人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！” 太瞌睡了，司机再次躺下。 但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”

一个公交车司机很贴心，开得又慢又稳。为了不影响大家睡觉，还特意关掉了报站语音提示，真好。 虽然，大家都坐过站了。

曾经刚来北京的时候，拉着女孩的手，站在国贸下面。抬头望着几十层的高楼，许下豪情壮志，说自己将来也要在上面有一个自己的办公室，按一下铃，黑丝秘书就会送来1982年的Latte，东三环尽收眼底。 女孩笑了笑，一头扎进地铁跑了。 几年过去了，证明女孩还是有眼光的，一眼就看破了我在吹牛逼。

阿美苦恼道：“你说我怎么快速学会一门外语呢？” 小丽：“从现在开始不洗澡。” 阿美：“那跟学外语有什么关系呢？” 小丽：“因为你越不洗澡，你就会……越南文。” 阿美：“？？？”

我国文化源远流长，唐代有诗，宋代有词，元代有曲，明代有小说，那么现在有什么？

跛马一颠一颠，病虎奄奄一息。 跛马叹道：“我的祖先曾是关公的座骑，战功赫赫。” 病虎听了，眼睛一亮，接口道：“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟。”

一女生发圈： 如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服，给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭、中饭、晚饭、夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊！ 神评论：你到底是有多丑！！！

有人说，苹果手机iOS比华为手机系统好，三星手机比华为的显示屏幕好，小米比华为性价比高，OV外壳也比华为漂亮……大家都和华为比，所以我买华为，你说气人不气人？

我：“爸，老师要我们买个量角器。” 老爸：“量脚气？有这么高端的产品吗？回来先量量我有没有脚气！” 我。。。

在卖场看到的。 促销员详细地给一位老大爷讲解一款电高压锅：“您看，这档焖米饭；这档可以炖肉；这档煲汤……” 大爷说：“这锅看着挺好，就是档多了点儿。” 促销员说：“多档的才是好锅，一档的锅早该淘汰了。”

今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨。她用了一个比喻形容了这件事：“如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！” 我…。

家有二货女友一枚，居然改了老子手机时间，害得老子一路狂飙我的自行车。没错，我已经在厂门口蹲半小时了，烟都抽几根了，还差十分钟才开门。看我下班回去不弄死她！