我姓檀不姓谭
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昨天去买衣服，站在镜子前试衣服时，我用余光看见一美女进了我刚才的试衣间。
我想起来我的衣服还在里面，就咚咚咚把门给敲开了。
下面是我们的对话：
“你好，我衣服在里面！”
她拿着个黑色比基尼晃了晃：“这是你的吗？”
我：“……”
我去，当时那场景！
我姓檀不姓谭259
我们宿舍四个女“娃”。
有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。
有个“夏娃”，喜欢吃苹果。
有个“库娃”，身材很好。
而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
我姓檀不姓谭150
话说某女生宿舍在卧谈，只见一女疑惑地问另一女：“为什么只有处女座，没有处男座？”
另一女淡定地回答：“从前是有的，只是人家后来改名叫射手座了。”
我姓檀不姓谭333
有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”
“老王家。”
“胡说，我打老王的电话了，说你不在！”
“嗯，老王昨天晚上不在家！”
我姓檀不姓谭362
有次不小心把微信改成了英语版，英语不太好，就不小心把一个人拉黑删了。
后来被骂了，因为拉黑的是我老板。
我姓檀不姓谭329
阿美：“能代表秋天的事物是枯叶，能代表冬天的事物是白雪，能代表春天的事物是桃花，能代表夏天的事物……唉！”
小丽：“是啥呀？”
阿美：“是蚊香啊！”
我姓檀不姓谭393
刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。
第一次去请，诸葛亮没搭理！
第二次去，还是没搭理！
第三次，诸葛亮实在受不了了，就对刘备说：“你三次都空着手来，你好意思吗？”
我姓檀不姓谭189
特意为你挖了一个矿，里面有：
金榜提名，心心相印，铜心永在，铝战铝胜，
钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！
我姓檀不姓谭203
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
我姓檀不姓谭350
一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！”
她老公不解地问：“为什么？”
女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
我姓檀不姓谭138
玲玲结婚前夕，求同学们祝福。轮到曾经追过她的一个男生说：“我对你没有任何祝福，而且如果你以后过得不幸福的话，这个世界上至少有一个人会嘲笑你，而那个人就是我。”
玲玲：“不会有那么一天的。”
几年后，玲玲一儿一女：“老同学让你失望了，我一直过得都很幸福。”
那男生说：“一辈子很长的，所以你最好不要让我看你的笑话……”
我姓檀不姓谭332
多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了。大街上两熟人见面的场景应该是这样的：
甲：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？”
乙：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。”
甲：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化。学那些有什么用呀！”
我姓檀不姓谭288
公交车缓缓靠站，司机心不在焉地喊道：“到站了啊，要下车的抓紧了啊。”
司机身后一个老大爷一边紧握着车上的扶手，一边对司机道：“小伙子，我都坐过好几站了，你看我抓得紧不紧！”
能下车了吗？
我姓檀不姓谭300
一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。
可过了几个月，鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了，于是这天早上没有再教。
这时，只听鹦鹉对着小孩大喊道：“小子！今天长胆了啊！见我都不问好了！”
我姓檀不姓谭268
本人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图。无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：“二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了……”
顿时我～～～～
我姓檀不姓谭278
冲完凉躺床上玩手机，老公抱我大腿说：“这腿我可以玩一年。”
我啪就是一个巴掌：“那剩下的几十年你还想玩谁的大腿？”
我姓檀不姓谭179
习惯喜欢把硬币放车里的储钱罐。一次去吃饭，25块钱。
掏下钱包忘记拿了，就跟服务员说：“钱包放车上了，我去拿给你。”
到车上倒出来数数，够了。
拿去结账。那服务员说：“刚刚到街上讨的吧？”
我姓檀不姓谭240
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