已注销233

有次上课，我同桌把烟盒子里的金纸撕了下来，贴在了门牙上。老师正在严肃地讲课，他突然抬起头朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

男：你觉得我娘吗？ 女：还好吧… 男：啥叫还好吧。 女：就是偶尔有点娘。 男：那不偶尔的时候呢？ 女：忒娘了！！！

今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道：孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！ 我听了，狠感动，说：对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。

语文老师布置写作文，题目是“理想生活的时代”。 刘蒙说：“我想我的理想生活的时代是汉朝，那是刘家当朝，我是王公贵族。” 周玲说：“我想生活在三国时期，亲眼看一看《三国演义》。” 张虎说：“我想生活在当代吹空调，因为我夏天怕热冬天怕冷。”

有的女生像莲花，出水芙蓉。 有的女生像牡丹，高贵典雅。 有的女生像梅花，高冷孤傲。 而你像多肉。

男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。 昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？ 他答：“援助灾区了。” 我…… 你TM的才灾区……

同事去庙里上香，点半天点不着。仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说：“你们这香做得不科学。” 那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句：“我们这不讲科学。”

七夕节前夕，男同事想给女朋友一个浪漫的惊喜，把她的名字“萱”纹在手臂上。 谁知刚纹了一半，女朋友打电话过来说分手。 我觉得没有什么比男同事现在手臂上的那个“艹”字更能表达他现在的心情了！

正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。 我要去的地方并不远，就跟她说：“不用了。” 但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的…… 进了停车场，走到她的车旁，她忽然说：“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”

女人每次问老公：“干嘛去？” 他大部分回答都是：“我找我小三去！” 感觉挺幽默的。 后来证实人家不仅幽默，还很诚实.....

上周星期天我姐对我说：“在我快考试的时候你居然对我说你要放假了，你以为你这么早回家会有人陪你玩吗，做梦！” 默默流泪中…