小诗_Nina

闺蜜推荐条裙子给我。 我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。 闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。

所谓幼稚，就是既憋不住尿，也憋不住话。 所谓成年，就是能憋得住尿，但憋不住话。 所谓成熟，就是能憋得住尿，也憋得住话。 所谓衰老，就是能憋得住话，却憋不住尿。

单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单最近的一次经历。一哥们挠挠脑门说，有个姑娘邀他玩接龙，她说：“由我开始吧，我爱你。” “你妈逼。” 这大概是今年听过的最悲伤的故事…

今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方、温柔善良、会照顾你的女孩在一起。” 我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。” 女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

一户人家鼠满为患，特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。 果然，成效显著！ 随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫口… 终于，剩下最后两只老鼠了。老鼠甲对老鼠乙说：“你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……” 老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音：“没事了，快出来吧！！” 老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：“现在你知道第二种语言的重要性了吧……”

女友：“老公，下辈子我做男的，你做女的，我们还做情侣！好吗？” LZ：“老婆，我就知道你是爱我的！我也爱你！么么哒！” 女友：“老公，你想多了！我就是想让你也体会体会1分钟是什么感觉！”

1. 抽油烟机：明呛不躲，暗溅难防。 2. 锅：最浪漫的事，就是能够天天经受油熏火烤。 3. 盐：最大的悲哀，就是没人操“咸心”。 4. 醋：心酸自己的，让别人去说吧。 5. 菜刀：粉碎肥肉的梦想，结束白菜的苦命。 6. 勺子：不怕心烦意乱，就怕不碰锅沿。 7. 铲子：留得铁锅在，就怕没菜炒。 8. 案板：来的都得切，全凭嘴一张。 9. 煤气罐：天天“生气”的日子，真爽。 10. 米：水能煮粥，亦能糊粥。 11. 筷子：剩下一根时，才懂得什么叫依赖。 12. 酱油：问君能有几多愁，恰似炒菜没酱油。 13. 排气扇：吸气诚可贵，排气更重要。

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。 “阿婆，我是XX保险公司的。” 阿婆说：“你等会……” 随即叫来孙子，说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。” 跟着关门了，留下哥们在汗颜……

晚上，男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？” 他瞟了一眼，说：“不漂亮！” 老娘啪的把手机砸在地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。”

有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。 于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸；你说为什么？

一块钱可以买几头牛？

阿平已经死了很久了，为什么他的棺材盖经常会被弄开？

问：失恋，除了疯狂地看书、运动之外还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷？ 答：回家见爹妈，对镜数白发。 出门查存款，上网问房价。

“老板，这件衣服多少钱？” “15块！” “老板，你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”

看到对面楼的五岁小姑娘，哥说到：“我每天给你买好吃的，叫你告诉我你姑姑的情况，想不到你天天骗我零食。什么都情况没提供！” 小姑娘：“叔叔，自从你给我零食那天起，我就做好决定了。不是骗你。” 哥：“你做什么决定了？” 小姑娘：“你每天买这么多好吃的，说明你很有钱啊。” 哥：“我问你做什么决定了？” 小姑娘：“叔叔，等我长大了，我嫁给你，你每天给我买好吃的。” 哥：“……”

“狼来了。” 小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍，听到的人都会心下一惊。现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

老婆叫我暴君， 同事叫我二百五， 女人叫我过期货， 青年叫我出土人物， 领导叫我定时炸弹， 手下叫我黄世仁， 居委会叫我胡汉三， 女儿叫我老古板， 我自称老同志， 朋友说我是不见棺材不落泪。

昨天我在咱们群里做了个心理测试：“男的”、“女的”、“水”用这三个单词编一个句子。 一个哥们的回答是：“男人的脑子里全是女人，女人的脑子里全是水”。 这位哥们至今单身......

我长得这么漂亮 首先要感谢我爸妈 要不是他们给了我一双巧手 我能把自己P这么美吗？？

我睁开眼睛，习惯性地拿出手机看时间，不看还好，一看吓一跳，尼玛九点整，上班迟到了。 我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。 拿出手机看看，我日，十点半。