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老公睡不着，老婆问他怎么了？ 老公说：今天老板请他们喝了咖啡。 老婆说：明知道喝了咖啡睡不着，干吗还喝？ 老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

“大师，帮忙看看我这新房子怎么样？”“嗯—此房四周山水绿树环绕，占尽天时地利人和。唯一美中不足的是，此间附近阴气太重，不宜居住，可要知近朱者赤，近墨者黑。我怕施主被阴气所伤，伤心裂肺。”“大师，说人话。”“你家隔壁邻居姓王。”

女儿小时候有一次老家亲戚送来了一只鸡，女儿好喜欢，还给取了一个名字。几天后准备杀鸡的时候，女儿死活不肯。媳妇就要女儿答应以后每天给鸡处理粪便，否则手起刀落。 1天后，媳妇偷偷看到女儿对着鸡说话：“小小啊！你干嘛要拉那么多屎啊！你是真的不想活了吗？”

家有小萝莉，今年四岁。昨天一家人出去郊游，老公忽然尿急，急匆匆跑向路边小沟。女儿好奇：“爸爸去干嘛？” 飞快跑过去，一下没拉住，只听她一声惊叫：“哇！妈妈，妈妈快来看，爸爸有一个小尾巴，他用小尾巴尿尿的！” 我们夫妻俩一头黑线！还好没其他人。

小明滚出去后，被罚跑操场10圈。老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶。到拐弯处，小明一个劲地加速，老师也跟着加速。小明一个急停了下来，老师被吓一跳，猛拐弯开翻了。 结果，老师进了医院，小明被开除学籍处理！

第一次陪女神吃猪扒饭，我静静地看着她不怎么淑女的可爱吃相。。。 发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：“看什么呢？”。。 我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”。。 她正在扒饭的动作一顿……

今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。 我的手机是图形解锁，我说：“你把图形解开我就给你玩。” 然后就给他了，心想：哼哼，想玩？没门！！！ 结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！

我曾经在加油站打工，我的一个男同事也闹过笑话。有一天，有一个女生骑车来加油！ 女：「先生！你可不可以插好一点。」 男：「......」 女：「先生！你可不可以先拉出来一点！」 男：「......」 女：「太出来了！再插深一点，不然等一下会喷出来！」 男：「......」 女：「好了！ 你看真的喷出来！ 都弄到裙子了！」 男：「小姐！87元，谢谢！」 我的同事一脸无奈，我们却已经笑歪了！

年轻就该多出去开阔眼界，不要老是宅在家。趁着现在体力好，多出去旅旅游，运动运动，爬爬山。当你汗流满面地站在山峰顶点时，你就会发现，还是他妈的在家宅着好。

一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。 经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。” 服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”

父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”

今天惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的什么。 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了…… 我也愣了，赶紧大声地解释：“虾啊，领导！领导，虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

朋友发动态说： 生活所迫，在外打拼的3年，回来三岁的儿子竟然叫我叔叔，哎...听得我心都碎了！ 我神回复道： 庆幸吧！总比回来2岁的儿子管你叫爸爸强。

我和男友在出租车后排坐着。 车快到的时候，我问多少钱，司机说15元钱。男友就开始翻钱包找钱。我兜里正好有钱，就一边掏出20元钱给司机，一边对男友说：“不用找了。” 男友还没反应过来，只听司机说了声：“那就谢谢了啊。”

甲：“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？” 乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”

我生来体弱多病，在学校跑步永远保持倒数第一名。 不过这一点在我上班后就改变了，尤其是早上睡过头的时候。

买了一颗巨大的水晶球，客服提醒我不在家时要用布盖上。 我惊奇问道：“为什么你？会发生什么灵异事件吗？” 客服沉默了一会儿，回答道：“是因为阳光从某个角度照射的话，会把你家点着。” 哦……重要一课。

什么时候太阳会从西边升起？

你手上拿着弓箭，夜晚看见两个狼人，你会先射哪一个？

一个牛人干成一件牛事叫成功人士， 一个牛人干了一辈子俗事叫窝囊废， 一个牛人讲了一辈子牛道理叫道德家， 一个牛人天天干牛事叫先烈； 一个普通人干了一辈子普通事叫芸芸众生， 一个普通人干了一件牛事叫草莽英雄， 一个普通人天天干牛事那叫圣人。