Curiosita

小时候，老听大家说什么笔名。 就给自己起了一个。 没错，就叫xx牌铅笔。

农夫巡视果园，发现一个小男孩爬上了苹果树。 农夫生气道：“捣蛋鬼，你等着，我要告诉你爸爸！” 男孩抬头喊道：“爸，有人要找你说话！”

时钟敲了十三下,请问现在该做什么呢

今天我又上学迟到了，班主任暴跳如雷。 班主任：“你怎么又迟到了，就你这样的，能考上学吗？” 我：“考不上学就没出息吗？华罗庚初中学历，不照样成为数学家，为祖国建设做贡献吗？韩寒初中毕业，不照样是作家，有钱有地位吗？郭德纲初中学历，不照样成为相声名家，名利双收吗？我觉得初中毕业就够用了！” 老师：“你怎么不说你爸？你爸跟我是同学，他初中毕业后干起了擦皮鞋的营生！” 我：“额……”

小林的男友恰也在我校，且是硕博联读的高级人才。 小林也因此成了我辈高度关注和羡慕的焦点。 一天，我们很是热心的问起她何不挑个研考考。 小林嫣然一笑：“他说，毕业后他就是博士了，而我呀，也理所当然的算个博士后了嘛。

医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。” 甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

对门搬来一个姓官的女邻居，长得挺漂亮。搬家时我帮了不少忙。昨天晚上去她家串门，我们聊得挺开心。看看时间已经不早，起身跟她告辞，她却微笑着问：“章大哥，桃园结义说的是谁呀？” 我脱口而出：“刘关张呗！” 她接着说：“不对吧，是关刘张！” 这有什么不一样吗？ 没理她我就走了。之后她就再也没理过我了。

追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？” 妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。。。” 我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！” 妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”

甘蔗那玩意太好吃了，还挺甜，就是不大好咽啊！

傲游老板怀疑妻子偷汉子，所以有一天上班时偷偷跑回来，听见屋里传来那种不堪入耳的声音，寻思这回逮个正着。刚要翻身入墙的时候，突然从后面被人拉住，那个人说：“不要插队，排队去。”

老妈一进门：“乖乖，来，到妈妈这儿来，给你好吃的。” 我一扭头：“老妈，说得人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊？” 老妈一把抱起贵宾狗：“咋的了？” “我跟你说话了吗？” “来乖乖吃东西，不理她。” 我：“老妈，什么意思？” “难道在你心里，我都不如它吗？” 老妈：“当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟它比？”

老公：“老婆啊，你说你的胸为什么那么小，脸为什么那么大？” 老婆：“我这么漂亮，只有把胸上的肉长到脸上，脸大不是方便你们男人看得更清楚嘛！”

在我人生最低谷的时候，父亲告诉我：“振作一点，只要握紧拳头，就不会输。” 我听后握紧拳头点了点头。然后他出了一个布。