酒仙桥黄皮豆柴

一男子到医院做检查，护士取针刺手指为其验血。因一时没棉花，情急中护士赶紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后羞涩的说：我能再做个尿检吗？

夏天半夜雷阵雨，电闪雷鸣，我睡得死死的根本没听见。老妈拼命敲我房间的门，我从床上爬起来给她开门，居然说了一句：“没什么事，外面打雷，看看你怕不怕。”

某甲死后下地狱，小鬼领他挑选牢房。 第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。 第二间也好不到哪里去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。甲又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。甲觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”

一哥们创业时没日没夜！快干不下去想放弃时，某一天有一MM来面试。 他困的不行，于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？ MM想了一下，答：可以，你家还是我家？ 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范！

老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？ 小红：她生前是一位伟大的科学家！！ 小丽：她生前是一位著名的舞蹈家！！ 小明：动了… 动了！ 他竟然活了！！ 老师：你滚出去！！！

老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。” 我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？” 老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”

1、爆竹店里起火----自己贺自己 2、抱着孩子推磨----添人不添力 3、医生卖棺材----死活都要钱 4、厨房里的垃圾----鸡毛蒜皮 5、斑马的脑袋----头头是道 6、报幕员上场----调戏 7、拔了塞子不淌水----死心眼 8、蝉不叫蝉----知了 9、擦粉进棺材----死要面子 10、裁缝不带尺----存心不良（量） 11、《百家姓》去掉赵----开口就是钱！ 12、从河南到湖南----难上加难！ 13、床单作尿布----够大方 14、八百年前立的旗杆----老光棍 15、布袋里失火----烧包 16、茶壶里的水----滚 17、唱戏的腿抽筋----下不了台 18、城墙上的守卫----高手（守） 19、鼻孔喝水----够呛 20、车祸----乘人之危 21、蚕宝宝的嘴----出口成诗（丝） 22、唱戏的淌眼泪----可歌可泣

有一天我去山上找到一个大师：“大师，你看我长这么丑，除了整容还有没有别的方法变漂亮呀！” 大师瞅了我一眼说：“妹子，长得丑就得像我一样！” 我说：“就像您一样，心如止水，独善其身吗？” 大师摇了摇头：“不，长得丑就像我一样躲在深山里！”

今天去理发店，工作人员不停地向我介绍，要我办张会员卡。 我火了，就骂了他一句。 他对我说了句话，让我气乐了。他说：“我们店里只有会员才能骂人呢！”

电台交通广播最新消息：“往机场方向的司机请注意，有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶，请各位注意避让！”

物理考试成绩出来了，老师拿着一沓试卷走进教室。 老师：这么简单的题你们都能做错？游泳后为什么会冷，当然是因为水蒸发原理啊！ 小明问同桌这道题写的是什么，同桌说道：“我写的就是水蒸发原理，你呢？” 小明：“我写的是因为岸上风大。” 同桌：“倒也是个原因……”

当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！

如果说儿童是国家未来的栋梁，那么儿童肚子里的蛔虫是什么？

王后：魔镜啊魔镜，世界上谁是最美？ 魔镜沉吟半晌：王后，是您的照片。 王后：照片里的不就是我吗？ 魔镜：是的，但是照片比本人好看。 王后：…

女友平时温顺，但生气的时侯没完没了，陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷暴力。 等她理智时问她为什么这样，怎样才能劝住她，她说：“小时候我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”

买门锁，MM说锁也不能太贵。老板说：“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。” MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”

常年肾虚的老赵，为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然地来到医院，治疗颈椎病。

朋友是心理医生，他母亲前几年中风导致偏瘫，从此觉得自己是累赘，还想过结束生命。后来朋友骗母亲说他每天早上起不了床上班总迟到。从此天刚微亮，她母亲就艰难地从床上撑起来，一瘸一拐地挪到他门口，7点一到准时叫他起床。一年多过去了，我朋友从不在外过夜，每天7点准时起床，为了帮母亲找到自己的价值。神回复：跟我一样。 父母在我身边，北京。 说实话，他们做饭不好吃，只有油盐，但我还是坚持每天在家吃。不然他们会觉得在北京没价值，老想回家。

新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败，告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受。还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

家有一胖媳妇，最近嚷嚷着要减肥，这是背景，不割。 昨天去接她下班，走在回家的路上，路遇一电线杆。二货媳妇脑抽要我检验减肥成果，刷，一下跑到电线杆后面，我日，看不到人。 我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻，我插！掉下水道了… 是谁把盖偷了，你出来我保证不打死你…

出车祸的男孩躺在路上，这时跑过来一个女孩，把他抱上车送去了医院。 女孩一直照顾着男孩，最后日久生情，在一起了。 女孩躺在男孩的怀里对男孩说：“对不起，其实那天撞你的是我。” 男孩摸摸女孩的头说道：“碰瓷多年，终于碰到一个老婆了。”

大四毕业找工作时，一家设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是：你包宿上网过吗？能连包几宿？ 我的一位同学说自己连包两宿，精神还杠杠的，然后他就被录用了。这家设计院是有多需要熬夜啊！

怀孕八个月的同学拉我逛到婴幼用品店，看到奶粉价格，闺蜜倒吸一口凉气：“艾玛，咋这么贵呀！” 然后拍拍胸说：“幸亏够大，不然奶粉都吃不起了。” 然后她回头看看我说：“以后可别乱花钱了，攒着钱以后买奶粉吧，可别饿着了孩子……”