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亲爱的即将上大学的可爱童鞋们， 数熟以一个过来人的身份忠告你们：与其拼命地挣钱攒钱上大学，还不如先把这笔钱用来交首付啊… 首付啊… 付啊… 啊。

听战友讲的真实糗事: 多年前他作为犯罪嫌疑人被关进了局子，一次提审时，他为了和警察套近乎，说自己是特警兵。 从那天起，里面给了他特殊照顾，晚上为他增加了脚镣，怕他脱逃……

问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？ 答：拆快递时的妹子。

侄子：二叔，我打算参加年级足球队。 我：挺好的，我以前的同班同学当年也是足球队的，后来考上绍兴理工了。 侄子：这么厉害，他是怎么分配时间的？ 我：他学校比赛第一场就被铲废了，坐轮椅了一年，安心准备高考，终于被第三志愿录取了。

老婆生完儿子还在哺乳期那段时间，消耗大，特别容易饿。 一次，老婆又饿了，半夜爬起来找吃的。岳父给她下了锅面条，她呼哧呼哧吃完了，拍了拍圆滚滚的肚子，打着饱嗝说：“爸，你下得太多了，撑死我了。” 岳父幽怨地说：“我也饿了，特意下了两个人的，还以为你会给我留点。”

下班回家，电梯里遇见邻居老王。老王举着自己的右手，跟我炫耀道：“最近我终于修炼成了九阴白骨爪。”我说：“想不到你还是练家子，露一手呗？”老王看了我一眼，说：“你不适合。” 这是啥意思？

来个有关奥运的… 高中的时候，有个体育生自命不凡，从来不学习。 有次上数学课，老师批评他，说：“你这样不学习以后怎么办？”他高喊道：“我是要去奥运会的。” 老师回道：“就你这个智商，也就能去残奥会。”

小红：“哪里有美女啊？” 小明：“你照照镜子就知道了。” 小红：“讨厌……” 小明：“然后你看谁都是美女了。”

十五年前，中国和美国两个搜索引擎公司几乎同时起步。 十五年后，一个在研究量子计算机的可行性和自动驾驶，并研发了阿尔法狗这样的超级人工智能；另一个则在奋发研究卖广告、贩假药、玩流量、送快餐。 它们的名字，我就不说了。 一个在挑战人类智力的上限，另一个在挑战人类道德的下限。