Magiccommence
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买衣服新技能
女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”
我问她：“为啥？”
她说：“因为我没衣服穿。”
最粗的梦想
被女友踹掉前，我含着泪问女友：和我在一起的这些年你有什么遗憾，我们不要分手好吗？我会用余生来补偿你。
女友沉吟良久，轻启朱唇：最粗的梦想，紧握在手上。
我看错你了
女友突然发来消息：“我看错你了！”
我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”
消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
Magiccommence170
老婆的生日宴结束后，老婆问我：“你的朋友都嫌我丑是吗？全部都送我化妆品，让我多打扮打扮？”
我解释道：“老婆，你看清楚啦！这些化妆品都是你在朋友圈做微商强制推销给他们的，人家这是退货不退款！”
老婆听得满脸的黑线 (-_-|||)
Magiccommence389
男：亲爱的，为什么我打电话你总是不接呢？
女：别多问，你一直打就是了，老娘舒服了自然会接。
Magiccommence142
在公交站台等车，人特别多。
一个帅哥坐着吃煎饼，我站在旁边，尼玛手贱。看到他鞋带开了，脑子一抽就拍了一下他肩膀，本想提醒他鞋带开了，结果把他吓了一跳，刚吃两口的煎饼掉了。看着他幽怨的眼神盯着我，一紧张说：帅哥，你煎饼掉了……
Magiccommence341
公司苦逼销售一枚，今天去见个大客户，遂主管（女，32）陪访。到客户公司楼下，看主管嘴唇擦的口红就问了句：“会不会掉色啊？”
主管回：“香奈儿的，你觉得会吗！”
高潮来了，lz脑子一抽，用手摸了下，看下自己手，来句：“还真不掉色！”
我靠，主管脸红了！！
以后工作还会顺利嘛！
Magiccommence340
搞笑段子：女友穿得就比较暴露 夏天到了，女友穿得就比较暴露，带她到哪都能招来异样的目光，后面都是议论纷纷。
我根本不理会，因为早就习惯了别人的非议。
做人嘛，就不能太在意别人的看法，坚持做自己就好。
小声议论也就可以了，但他们为什么要大声喊出来：快看这个傻逼，背着个充气娃娃就出来逛街了…
Magiccommence357
驴子和老虎比赛谁更厉害，想了个办法：互相干，谁叫的声音大谁就不厉害。
老虎先干驴子，驴子嗷嗷直叫。然后轮到驴子了，老虎闷声不吭。驴子最后说：“服了，不愧是兽中之王，你牛B！”
等驴子走后，老虎咳嗽了几声说：“靠，都顶到肺了，想叫都叫不出来！”
Magiccommence307
一天，一家两口说话，说着说着吵起来了。
老公：“你个榴莲！”
老婆：“什么意思？”
老公：“外表丑陋，内心黄！”
老婆：“那后天你就当个菠萝吧！”
老公不解地问：“我怎么是菠萝？”
老婆：“外表黄，内心更黄，而且脑袋上还会有顶绿！”
Magiccommence349
今天去理发，理发店小妹妹帮洗头的时候，水有点烫。我有点不满，然后我说：“能在烫点么？”于是，理发店里传出了惨叫声！
Magiccommence363
A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能？
A：你没有听说过“力拔山兮气盖世”吗？
B：那河呢，也可以拔吗？
A：拔河你没玩过吗？
Magiccommence341
这两天变天，我准备穿厚衣服。
朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。
听了他的话，第二天我就感冒了。
Magiccommence247
老婆特别迷《西游记》，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。
有一天我出差回来，老婆说她怀孕了。我说：“我出差这么久，怎么可能？”她说：“那天我渴了。”
我说：“你喝了女儿国的水？”她说：“不是的，那天我口渴了……”
Magiccommence390
师长要在最勇猛的第一班中挑敢死队员，就下令志愿者向前一步，大兵阿德原地不动，为什么却光荣入选？
Magiccommence352
卖火柴的小女孩如果投胎转世來到现代，最有可能变成什么？
Magiccommence367
很喜欢宫崎骏说的一句话：“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”
宫崎骏：“我没说过。”
Magiccommence372
主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”
主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”
“你怎么知道？”
主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！”
Magiccommence178
昨晚我内穿的工作服扣子掉光了，于是去找保洁阿姨借针线。
保洁阿姨说：“我给你缝，你陪我聊聊天。”
我说：“阿姨，你给我缝这多不好意思。”
保洁阿姨说：“别不好意思，都是出来打工的。遇见了就是缘分。”
我执拗不过，就解衣把内服递给保洁阿姨，果然没几分钟就缝好了。
保洁阿姨说：“女人还是年轻好，我年轻时也常把扣子绷掉了。”
Magiccommence188
我家对门有一对双胞胎，长得特别像，有时连他们家长都分不清。
今天吃过早饭，看见小哥俩要去上学了。出门没走几步，大双又回来了，只听见他进门就跟奶奶要了100块钱，然后大步跑了出来。
只见他脱掉衣服又走了进去，说道：“奶奶，你给我哥100，我也要100。”
Magiccommence263
二货舍友的对话
A：“你这外套好漂亮，多少钱买的？”
B：“你猜？”
A：“你猜我猜不猜？”
B：“你猜我猜你猜不猜？”
A：“你猜我猜你猜你猜不猜？”
Magiccommence175
二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。
我问她多少钱，她说仓鼠多少，笼子多少。
我听后抱怨说：“这笼子比仓鼠还贵啊？”
二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
Magiccommence245
A和女朋友去逛小吃街，吃的差不多了，走到出口时，她突然对A说：“你有没有听到谁在叫我？”
A摇摇头说：“没有。”
她：“我好像听到糖炒栗子在叫我，哎，来了。”
于是女朋友又跑过去买了斤栗子。
Magiccommence336
偏僻的山区终于通火车了。看着飞驰而过的火车，两个一辈子没见过火车的老头唏嘘不已。其中一个对另一个道：“你看这东西趴下还这么快，这要是站起来跑的话那还快得了？”
Magiccommence279
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