努力摸鱼涨工资

小强向他认识多年的女同事表白：“亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。” 女同事：真的吗？ 小强：真的。 女同事：那你帮我找个男朋友.....

一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。 突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。 结果妖精们把八戒抓了就跑。唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？” 妖怪说：“别开玩笑了！现在的猪肉可比你值钱多了！”

同事和我炒股都亏了。我笑他：“你看你每天认真学习，看书，听课，分析大盘，什么K线图、指数的，还不是和我一样亏了！” 同事很严肃地说：“不一样了，你只知道亏了，我却知道为什么会亏？” 我肃然起敬地问道：“为什么会亏呢？” 他说：“这个太复杂，总结一句话就是，你买的股票跌了！”

西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩。汉堡做好后，妈妈趁小女孩没注意，把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。 小女孩吃了几口，觉得不好吃。 她妈妈说：“不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？” 小女孩：“不吃了。”

在感情的路上，没有谁对谁错，女友永远是对的。

女孩子太可怕了， 电话多了她说你老盯着她， 电话少了她说你不在乎她； 你不陪她聊天她说你太冷淡， 你陪她聊她又说你整天无所事事； 你要跟她有分歧她说你不理解她， 你要是跟她道歉她又会问你错在哪儿了？

和男友在街上闲逛，忽然下起了小雨。男友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。” 我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。” 他幽幽地来了句：“一会儿你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了，他们肯定会笑话我的。” 我勒个去…

昨天我值班，其实也没什么事，就是在领导办公室坐班，预防出现突发情况。 中午的时候，领导突然来查岗，我就跟领导汇报了一些情况。 这时候，一女同事突然推门而进，看见我在，扭捏转身要走。 领导突然问我：“大禹的父亲叫什么？” 我二话不说收拾东西就走了。 今天领导打电话，说人事处有个职位空缺，叫我明天早会准备一下。

以前上学的时候都不敢看抽血，都会习惯性地把头扭过去。有一次，一个漂亮的护士姐姐对我说：“不疼，你看都抽完了。” 待我转过头来，她笑着当我的面把针插进去了。

妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。” “那你没有我节省，”丈夫说，“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”

一女子再给大家教防狼术，让自己的男朋友扮演坏人。 女孩说道：“大家看好，今天我给大家教如果被人扇巴掌该怎么办，我想给大家示范一下慢动作。” 男朋友走过来，缓缓朝女孩脸上扇去，女孩伸手一挡，一个膝盖顶在男朋友肚子上。 然后女孩又说：“大家看清楚了么，现在我们再来一遍快的。” 男朋友走过来，迅速地朝女孩挥过去，只听“啪”的一声，女孩被结实的打了一巴掌。 女孩当场懵了！！

老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫，我姐去哪了？” “去买菜了。” 我就说：“快抓紧时间，她要半小时才能回来。” 她怒目圆睁：“离婚！”

刻苦努力后，终于考上了北大。但是看着同学们异样的眼光，我终究还是忍耐不住了，我哭着给我爸打电话： “都怪你！同学们都是坐地铁来上学！而我呢？却开着劳斯莱斯魅影！你知道同学们怎么看我么？！” 爸爸很无奈，声音也开始颤抖了： “孩子，是爸对不起你，爸爸答应你，下个月一定给你买个地铁。”

狄仁杰：“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好，仁义，杰出，简直帅爆了。元芳，你怎么看？” 李元芳：“要我说实话？” 狄仁杰：“当然要说实话。” 李元芳：“我觉得‘敌人节’不如情人节好！”