热心市民小于

我每个月的工资6000，我每个月都要拿4000来做慈善。朋友们都劝我留点钱来娶老婆，可是我还是忍不住。看着漆黑的小巷，那些弱女子渴望的眼神看着我。

四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求保护。 我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎地坐到了一旁，说：爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！

以前没有午睡的习惯，一月前偶然午睡，便无法自拔，无午不睡。一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡。到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：“你想对我干什么？”

不少地区接到报告，深夜时分，某个路口前都停满了车。车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停地一闪一闪的，咋整啊？” 大家帮我想想办法？

面试中。 考官：“你知道的，我对这项工作的要求是很高的！” 我：“嗯嗯嗯！” 考官：“电脑的基本操作都会吗？” 我：“开关机都没问题！” 考官：“好吧！你被录取了！”

屌丝男士段子——约会篇 男：网上聊这么久，第一次见面，其实我一直很好奇，你为什么叫凤凰传奇呢？ 女：那你为什么要叫往事随风啊？ 男：你不觉得这个名字很潇洒很飘逸吗？跟你说啊，我是一个音乐人，也是一个舞蹈家，音乐和舞蹈已经深入到我的灵魂。 来电铃声响起，男生站起来开始手舞足蹈。

什么是剧透呢？ 有一位罗姓朋友做得更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地在线上切换。 于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反复提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。 我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我实在忍不住了，问道：“为什么你这么喜欢做饭？” 老婆答道：“人家都说想得到一个男人就要先得到他的胃呀。” 我说：“那你为什么做得那么难吃。” 老婆听完，生气地说道：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

刚才朋友在QQ上跟我借钱，他说：“我最近手头有点紧，借两百块钱用一下。” 我回：“你号被盗了吧？” 他说：“你是不是有病，我现在跟你视频呢。”

单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。 今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。 大家都以为老太太认错人了。 走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说：“卧槽！那好像是我婆婆！” 说完转身。

牧师在教堂向民众讲道时，向教友说：“愿意上天国的人请起立。” 结果，除了一个中年男子之外，全部都站起来了。 牧师大惑不解，就问那个坐着的人：“难道你不想上天国吗？” 那人答道：“我想，现在不去可以吗？”

楼主25岁了一直单身，老爹快五十了，最近办了病退在家无聊。我教会老爹玩微信以后，他老是摇一摇。我问他摇什么呢？ 老爹神回复：没事，给我摇个儿媳妇！ 瞬间感觉老爹好有爱啊！

“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去，深藏功与名。

今天，老王叫我和他打水仗。 我准备好了雨衣和水枪，现在就等水烧开了！

一批老战友聚会，然后喝多了，都醉了。然后到了马路上，有人喊了声前方有敌人，卧倒。 然后一群人立马卧倒，“手榴弹准备，扔！” 一堆手机啪啪啪地扔了出去。

这样看男朋友唱歌，肯定是真爱！

我：无论做什么事都要先打草稿，下次才会做出精品，懂吗？ 妹：哦，难怪妈妈先生了你… 我：......

某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。 村妇不知多少，搞了一大盆端去找医生。刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”。 村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”。 于是村妇便“哗”一声……

北极熊食肉，它为什么不吃企鹅？

一个探险家到非洲冒险，在半路上突然遇到狮子，探险家故作镇定，用严厉的眼神狠狠地瞪狮子。想不到狮子好像感到畏惧，不敢再往前进。于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子，这时候狮子突然跪下来，双手合并。探险家觉得很奇怪，但又不晓得要怎么办，也跟着双手合起来跪在地上。过了一会儿，狮子抬起头来对探险家说：我是不晓得你在作什么啦，不过我可以告诉你… 我是在作餐前祷告！