西瓜瓜阿

搬砖很累，喝点虫草汤。

有一次路过自动提款机，一个姐们在取钱，她是这么干的：研究了半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：“取一百。” 哈哈，美女，你太逗了！

老婆昨天生病住院了，医生说要在医院多观察几天，谁知老婆今天吵着就要出院。。。 我就纳闷了，问老婆：“老婆，为什么要出院啊？”。。 老婆惆怅的说道：“唉，医院的背景太单调了，自拍太难看了，我实在是受不了了！”

本人小短腿，身边朋友个个比我高。 去玩时，她们走得快，走在前面。我说了句：“亲，你腿这么长，你妈造吗？” 她没听清，她男友给她解释说：“我问的是，你腿这么长是你妈制造的吗？” 她呆萌地回了句：“我爸妈一起造的！” 已笑疯。

今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云、冯小刚、韩红等。 然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗？” 我：“擅长营销。” 对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”

想生二胎，征求大女儿意见。大女儿本来是拒绝的，后来苦恼地和家有弟弟妹妹的同学咨询：“让不让妈妈要二胎？” 同学回复：“为什么不让？有了弟弟妹妹就不会看管你这么严了。” 大女儿果断同意了。

和男盆友挤地铁，人超多。他说拉住我的手一起挤进去，结果他拉着别人的手挤进了地铁。地铁开的时候，我在外面冲他挥手。

洗手间偶遇经理，站在我旁边滋尿，想说“那么巧啊”客套一下，嘴巴不灵活说成了“那么小啊”。 明天可能要离职了，大家再见。

看见鸟叔在训他家的二哈，便问他二哈犯啥事了。 鸟叔一脸悲催地说：“今天放这蠢狗出去遛，半路上居然吃屎！吃屎就算了，吃完还追着我跑！更悲催的是，我还跑不过它，被它扑倒舔了…”

母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。” 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？” “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。 医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。 二B男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…

记得上初中的时候追我同桌，一直死皮赖脸地追她。有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面冲我大喊：“如果这次你能考进全班前十名我就答应你！不然以后别来烦我！！” 全班同学都被她的声音给镇住了。后来考试我得了全班第二名，她第一名，其他所有人只写了个名字。 这么多年过去了，现在她是我老婆了，同学们，谢谢你们！

那天做了很晚的公交回家～公交车里很暗～快到站的时候我就往门口走～当时有个人挡在我前面，我就顺口说了一句～那个阿姨借过一下～过去我才发现卧槽这原来是个小姑娘啊（比我小好多）～虽然我道歉的时候她笑了一下，但我总感觉她心里奔腾着好多草泥马～～

两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。 “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。 小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！” 老板随即好心地问：“那要不要包起来？” 小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

我大哥姓刘，生了个儿子，绞尽脑汁得想叫什么名字好。去算了下命，说是缺水。我表哥说要不叫刘淼吧！ 我听了后淡淡地说了一句：“靠，缺水就叫刘淼，那缺木是不是要叫刘森嘞？还有，缺水缺木的话是不是就要叫水木年华呢？” 我大嫂听了，睡在病床上笑得花枝乱颤……

有一条，班上某女生在上课时流了鼻血，老师问：“怎么回事啊。” 我在一旁插嘴道：“准是大姨妈迷路了。” 不说啦，再去跪会洗衣板。

如果有人说他工作像蚂蚁一样，不要以为他很勤奋。据科学期刊报道：科学家研究发现，高达40%的蚂蚁对族群毫无贡献，整天只是在洞穴附近不停兜圈，或者原地动一动触须假装工作，完全是“摸鱼”、“扮忙”的高手。

论说话的艺术。 问：“怎么夸家里做的饭好吃？” 答：“跟饭店做的一样。” 问：“怎么夸饭店做的饭好吃？” 答：“跟家里做的一样。”

一个人去网吧，碰上一个同学带着两个朋友，各带着4个小孩，小孩个带着2个朋友，问多少人去网吧？

一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了。强盗用枪指着他说： “别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！” 穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”

A：“我要去参加奔跑吧兄弟！ ” B：“现在禁止低俗节目啊！ ” A：“那节目不低俗啊？” B：“你一去不就变低俗了吗？”