混世魔锤

我妈包饺子包了3个带钢蹦的，供了财神爷5个饺子，钢蹦全在财神爷那。

冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对……

相完亲，问爸妈对对方的印象。 妈说：“屁股挺大，好生养！” 爸说：“前边有货，亏不着孩子！” 我不满意了：“我又不是找生育机器！我看重的是精神契合，有共同爱好！” 老妈瞪我：“将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好！”

下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！！！

在朋友粥店里玩，一小帅哥在我旁边转来转去。 亲切、和蔼的我和他逗了几句。 小帅哥突然冒了句：“姐姐，你有妹妹吗？” 我：“……”

今天二货女友用手机自拍，由于前置摄像头的位置不好，用来化妆特别不方便。 女友说：“如果有这样的发明就好了，既是摄像头又是显示器，这样就能随时随地很方便地展现我的美丽了！真希望有人早点发明出来！” 我实在听不下去了，说：“你个SB，你说的那是镜子……”

刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？” 老板说：“看你怎么养了，养得好的话，它能送你走。”

老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方… 这时小明站起来道：不对，是杨阳洋！ 老师：滚！！！

在老家，一哥们喝多了跑到猪圈旁边吐…… 不小心就翻进猪圈里面。 这哥们以为到床上了，就在里面睡了。旁边那头猪看见他吐的这么多东西，就过来舔。这哥们还以为是他老婆，嘴里叨叨：“今晚老婆怎么突然变这么好，这么主动！” 猪圈旁边看到这一幕的另外一哥们都不舍的叫醒他……

哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。 弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。 姑娘走到哪里，他就跟到哪里。姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人？为什么老跟着我？” “你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。 “我有什么可吸引你的？”姑娘问。 “你就像一朵盛开的鲜花！”阿凡提说。 “瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？”姑娘说。 “不，你说错了，我像只蜜蜂！”阿凡提回答说。

晚上让老公带儿子去睡觉，我在外面擦地。很快屋里就没动静了，有点奇怪，于是跑进卧室，冲着床上小声说：“睡着了？” “这么快？” 没想到老公没反应，倒是儿子淡定地在黑暗中回答我：“妈妈，我没睡着，你老公睡着了！”

那天，下着小雨，在小区门口接读幼儿园的儿子放学。 儿子从校车下来，我觉得不对劲：“儿子，你早上不是拿了把红伞吗？怎么变成花伞啦？” 儿子说：“我同桌紫萱没带伞，我怕她淋湿感冒，把伞给她啦。” “那这把伞呢？” 儿子：“我后桌的佳欣说怕我淋湿感冒，把她的伞给我啦。” 厉害啦，虎父无犬子呀！

随着社会的进步，人们的付账方式也在不断变化。我记得小时候是用现金付账，到后来是刷卡付账，到了现在是手机支付。所以，社会这么进步着，告诉我们一个道理：想捡个钱是越来越难喽…

天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链。抽烟时就拉开，那回头率……

丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。 妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。 丈夫：好吧，那就把房子给查理。 妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。 丈夫：好吧，那就把马车给查理。 妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。 丈夫：给我住嘴！是我要死还是你要死？

今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！” 我想逗逗她，回复：“玩你吗？” 过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。 当时感觉莫名其妙啊！ 结果发现回她的信息是：“玩你妈！” 我去…… 买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。

据说，女汉子之所以总是找不到对象，最大的原因是要么你喜欢的人把你当哥们，要么喜欢你的人你当他哥们……

一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。 刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。 “我不怕死！”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。” “押解他的刑警说：‘你这算什么，我们要走八里哩！’” “为什么？” “你是单程，我们还要往回走。”

有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记。她听见里面传来哭声，原来哭的是个女人，一群天使正在给她胳膊上打洞，以便安上翅膀。那女人鲜血淋淋，疼得嚎啕不已。 这时候，又看见一个男人也在哭，原来是天使在给他头上打洞，以便安装头顶的光环。 这女人看见这些情形，很害怕，就跟圣彼得说她不去天堂了，还是去地狱吧。 圣彼得问她：“你真的想清楚了？在地狱里他们会强奸每一个人。” 女人想了想，然后很坚决地点了点头：“没关系，至少不需要重新打洞了。”

今天去舅舅家，10岁的表弟开门，叼着烟。我问：舅舅在家吗？ 表弟很拽地回答：你看我的样子，他们会在家吗？

那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。 我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆，那是放屁软件的声音！” 老婆兴高采烈地说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道！”