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两个同学闹着玩，A咬了B一口。 -_-! A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我。” B: “……”

“和你说个事儿，我要考公务员咯。” “那你怎么还天天上网斗地主，吃了就睡、睡了就吃？” “呵呵，因为我怕自己适应不了考上公务员之后的生活。”

一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。” 过了三天，花花公子又如此重复了一遍。 其未婚妻感到很奇怪，嗔怪道：“你不是已经告诉过我了吗？” 花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”

一次上体育课，老师来晚了。 体育委员管着我们，他大声喊：“向前看！” 我赶紧从口袋里掏出钱，然后眼睛就盯着手里的钱。 由于站在前面，体育委员一眼就看到了我，然后他说：“某某某，你干嘛呢？” 我嬉皮笑脸地说：“你不是让我们向钱看吗？”

大学都流行占座。 早上和舍友刚到教室，就看见前排的桌子上放了个围巾，占了一排的座。 这时，只见舍友从包里拿出了一卷卫生纸，笑道：“来，咱们把剩下的座位占了吧。” 我：“……”

记得去年夏天在海边，看到旁边一对男女。女的背对大海摆姿势让男的给她拍照，结果身后一个大浪拍过来，男的大叫：浪浪… 谁知那女的姿势更夸张了，大叫道：这个姿势够浪吗！！ 再次见到那美女的时候，粉红色的小内内清晰可见…

有个乞丐讨了一天饭，讨了10块钱。晚上走在林子中，突然踩到一个软绵绵像馒头的东西。乞丐非常高兴，就赶紧来到了饭店门口，向店长讨了一碗热水，连看都没看就把那馒头泡到水里吃了起来。刚吃一口就吐了出来，说：“臭死了。”一看，是牛粪。

第一次去丈母娘家显示厨艺，做的是鸡蛋炒饭。 总担心炒不熟，就多炒了一会儿。最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉、咖喱粉、花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。 丈母娘夸我说：“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭！……”

我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定：要是晚上谁在吃零食，就要付给对方50元钱。 哎，你还别说，自从定了这个规矩，我们每天都能从对方那拿到50元钱，既吃了东西又赚了钱，老开心了。

被理想化的第一次 刚看到新闻说，何炅要求女性要把第一次留到新婚之夜，看完竟然无奈地笑了。理论上确实是这样，但我觉得在这炮火连天的年代，你能保证第一胎是你的不错了，还敢奢求第一次....

今天跟姐妹去拍写真，看到一对情侣打算去拍婚纱。 两人都长得不错。 然后听见那女孩问工作人员：“我两门牙有点暴，你们修照片的时候可以修掉吗？” 就听见她男友在旁边狂笑。女孩又对工作人员说：“如果缺了颗门牙可以补吗？” 工作人员懵了。女孩用余光瞄了下她男友说：“因为等下他会少颗门牙…”

老妈退休了，爱打麻将和介绍对象…… 昨天下午我回家，取身份证着急用，屋里坐了不少人，简单问候一下，拿身份证走了…… 不一会儿，我媳妇也回家了…… 单位要她的工商银行卡号，发13月工资，取完也走了…… 晚上回家吃晚饭，老妈不高兴地说：“你俩败家玩意，我介绍对象你俩回什么家啊……” 我说：“咋了？” “我回家和你介绍对象有啥关系？” 老妈唉声叹气：“你俩回家都管我叫妈，他们以为一个是我儿子，一个是我女儿，结果介绍对象那男方看上你媳妇，女方看上了你……” 我旁边的妹妹乐得饭都喷了……

某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。” 听众问：“请问这药怎么使用？” 这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”

LZ单身男，刚刚一男的打来电话（估计是打错了）：“宝贝在干嘛呢！” 我： 她已经睡了！ 然后… 就有了12个未接来电。

今天我数学考了0分，我仰天长叹，多希望再来一次。结果第二天我的物理也考了0分。

为了给儿子断奶（已两岁），老婆把儿子送到了丈母娘家。 下班回家，老婆不放心，让我去看看。 到那儿一看，儿子正拉着小姨子的衣服哭闹着要吃奶。小姨子对儿子说：“小屁孩都这么大了，还吃啥奶呀。” 儿子转脸看见我，对我说：“爸爸掀开，爸爸掀开，掀开分你一个。” 小屁孩爸爸能有这想法。 哈哈哈……

初中的时候，班上有一个男生家里挺有钱的，但是特别喜欢吹牛。有一次，他又在小伙伴们面前吹嘘说：“我昨天吃KFC花了三百多，吃完结账时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。” 这时，人群中有人弱弱地说了句：“尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛。”

坐电梯时不小心放了个臭屁，门开了，本来要进来的一个人立马退出去了。 小王说：“也许不是被你的屁臭走的，而是要去拿东西。” 我说：“不，临走前他给我翻了个白眼。”

小陈最近身体不太舒服，家里人让他去医院检查一下，他怕真得了什么病，就去医院检查了。 一顿检查下来，医生看了看检查报告，就给小陈开了药。 医生说：“你接下来一辈子都必须天天吃这个药。” 小陈欲哭无泪：“可是医生，你只给我开了三天的量啊！”

大灰狼拖走了羊妈妈，小羊为什么也不声不响地跟了去？

路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。” “你想吃什么？” “肉包子。” “你跪在这里就能吃到？” “有时候能。” 他话音刚落，我就在他旁边并排跪了下来。

盛夏时，美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。 男生张杰不知就里，好心提醒道：“美女，你的短袖穿反了。” 美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。” “不可能。”张杰不肯罢休，“我看看里面。”