雷特豪斯
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雷特豪斯398
饭毕，看到服务员走过来，小明对小刚说:“赌一把，谁输谁结账。”小刚表示同意。小明掏出骰子用碗盖住摇了几下，大叫:“我买双！”小刚大吼:“我买单！”，“一共288，算280，请问先生刷卡还是现金？”服务员礼貌的对小刚说。
雷特豪斯224
我笑着和同事说：“我跟你讲，我有经验，叫的狗不咬人，咬人的狗不叫。”
现在我正陪同事在医院打疫苗。
雷特豪斯230
情人节那天，爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”
“我要画画，没空陪你。”女儿答道。
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！
此时，女儿看着爸爸的眼睛，冷静地答到：“上辈子的事我们就不要再提了，好吗！”
雷特豪斯257
在朋友家时尴尬的事情：
想大便
在朋友家时更尴尬的事情：
大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情：
大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：
大便冲不下去，水还溢出便池
雷特豪斯277
老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连QQ都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦～～
老公：什么时候给我换个彩屏手机。
雷特豪斯390
记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电。
几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出。
我旁边哥们大喊：“哇，来热水啦！”
后来好几个星期之后我才能下床！
雷特豪斯387
大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。
台下的大学生们觉得没有难度，但没人响应。女教授十分尴尬！
此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”
女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”
女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
一秒沉默后，全场掌声雷动！
雷特豪斯344
在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。
5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：“不许去，不然我就把你卖了。”
儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。
到了客户家，儿子乖巧地和客户的女儿在一边玩。
我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。
我正数着，儿子突然跑过来啪给我跪下了：“妈，我错了，求你别卖我！我值不了这么多钱。”
雷特豪斯328
小逗加了美女老师的QQ，发现老师网名叫月亮，立马把自己QQ名改成了“明亮”。第二天，小逗在外面站了一天。
雷特豪斯291
老公刚刚下班，听到老公开门的声音。
我突发奇想想逗一下，就喊了一句：“快，我老公回来了。”
我老公一开门，不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后就四处找。没找到，他现在去拿搓衣板去了。
雷特豪斯191
悟空早上起来，看见唐僧坐在电脑前，便道：“哇塞，又通宵？”
唐僧头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。”
悟空说：“哇~师傅，你知不知道这个月的电话费已经很高了？”
“悟空，你是不是想要为师出电话费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意地看着我，你还是要说的啊，你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？......”
悟空一头栽进厕所里面不停地呕吐...... 唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我......”
雷特豪斯161
老婆回来后神神秘秘地对我说：“嘿嘿，今天赚啦！在出租车上捡到一条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。”
我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽地说：“我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。”
雷特豪斯367
漂亮女人：这种布料怎么卖？
男售货员：一尺一个吻。
漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。
女人把布料装好。
漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。
雷特豪斯338
小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”
第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”
雷特豪斯332
结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房。那晚她一直对我说：“你要克制自己！”
然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！
雷特豪斯188
今天心血来潮回初中母校看看。刚到学校的警卫室，一门卫大叔看到我立马打招呼：“是你呀，今天怎么有空来玩？”我立马递上一根烟，说到：“大叔，学生一届届的走了这么多，你咋还记得我？”大叔说：“当年你半夜跳墙头去上网，不小心掉粪池爬不上来那事儿，直到现在教导主任开会还经常拿来作反面教材呢……”瞬间就不想进去看看了，有木有……
雷特豪斯334
有一次小强下班刚到家，妻子温柔地走过来说：“老公你回来了，累不累？”
小强：“是有点累。”
妻子又问：“饿不饿？”
小强：“饿死了！”
妻子又温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧去厨房做饭吧~”
小强：就不该指望她善解人意...
雷特豪斯180
有一年冬天，下大雪，零下十几度，小强看到有个女孩在他车前面步行。
小强想做一件好事，于是就把车停在了她前面。
“天这么冷，坐我车吧！”小强说。
“不，我步行挺好的！”女生回答。
“妹子，我不是坏人，你这样一直走多冷啊！”小强又说。
“大哥，想追女生你得下点本钱，坐你那破自行车更冷！”女生说道。
雷特豪斯176
有什么人睡着了是最难叫醒的?
雷特豪斯357
你每天做作业时先干什么？
雷特豪斯285
女神害羞地说：“我结婚的时候，希望你也在场。”
我：“你想我去观礼？”
女神：“当然不是，你怎么那么笨！！”
“我要你当那个没有你我就结不成婚的人！”
我顿时大喜：“你想我当神父给你证婚？”
“哇，我早想过一把神父的瘾了，好，就这么定了。”
女神：……
雷特豪斯377
阿姨，你在做什么好吃的？
我能尝一口吗？
“我在熬中药！”
“那我尝一小口。”
雷特豪斯347
一个同事患耳疾，到医院看。
医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看。”同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”
医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”
雷特豪斯279
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