宇宙洪荒

第一次去男朋友家认门，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。 我口轻，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚，示意他去端汤。踢了几下，不见动静，只见他胡吃海塞，无动于衷。 我用高跟鞋使劲拧了几下，心想这下总可以了吧。 哪知道叔叔起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的.....

同学被我介绍到公司上班，条件不太好，他说没关系，就当锻炼锻炼了。 来到后第三天晚上，他跟我说要撤。我问他怎么了，他说，他吃饭时把不想吃的菜给公司食堂养的两条狗吃。结果狗狗看了一眼菜，然后抬起头用很鄙视的眼光看了他一眼后走开了，感觉自己过的还不如一条狗！ 我无语！

一个朋友欠我两年的2000块，今天终于还给我了，我那个兴奋啊！ 就感觉这钱好像就是捡到的一样！ 所以我请朋友在青岛吃了顿饭......现在我倒欠我朋友2000。

一个人发微博：“有比女朋友漏气更苦哔的吗？” 神回复：“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了哔了。” 此时掌声响起来了。

生完孩子满六个月时，晚上老公想那啥。他一亲我，我就笑，怎么都控制不住。连续几个晚上都是那样，老公说：“能不能严肃点，不要笑。” 然后我又笑了，不知道有没有相同经历的。

和老婆去菜市场买鸡蛋。 老婆说：“听人说买带虫眼的青菜比较保险，现在这鸡蛋也有假的了，怎么分辨？” 我说：“挑带鸡屎的。”

有一次去算命，坐到那之后，老先生看了看我的手相说：“你虽然今年三十多了，但还是个单身。” 我大喜：“您真是神人呐，全让您说对了，您是怎么看出来的？” 老头说：“你手上这股味儿我太熟了…” ！！！

刚刚在酒吧喝酒，一个认识挺久的妹子问我：“我难看吗？” 我：“不难看，挺好看。” 妹子：“你觉得我怎么样？” 我：“挺好的。” 妹子：“你有女朋友了？” 我：“没有。” 妹子：“那你他妈不追我！！！”