弗里达阿雅22

有一个青年要去相亲，叫朋友一同前去。他对朋友说：“不管我说什么，你都把我的话抬高点。” 朋友答应了，于是到了丈母娘家。 丈母娘：“你身体好吗？” 青年：“还好。” 朋友：“不，他是我们班身体最棒的。” 丈母娘：“你是什么学历？” 青年：“高中。” 朋友：“不，他是大学法律系的高材生。” 这时青年突然咳了一声。 丈母娘：“小伙子，你咳得厉害吗？” 青年：“是有一点。” 朋友：“不，他咳得非常厉害，就像痨病鬼一样。” 青年：“……”

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长、最可怕的路上，计程车司机开过那里，有个妇人在路旁招手要上车。 一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒，就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白。只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说…… 想知道她说什么吗？ “……但我生完小孩后就不喜欢吃了！”

老妈某天扔给小陈一张卡，说：“我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。” 小陈不解：“干嘛在商场见面？给我卡干嘛？” 老妈：“她喜欢什么，你就直接刷卡。” 小陈：“刚见面，没必要这样吧？” 老妈：“这不是为了让她多逛逛商场，少看看你的脸吗？”

小黄某一天和朋友聊天，小黄说：“我昨天看了场演唱会。” 朋友问：“是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？” 小黄说：“周杰伦的演唱会，我可喜欢他了，昨天的演唱会很精彩。” 朋友疑惑道：“可是周杰伦最近好像没有开演唱会吧？” 小黄一脸无辜地说道：“我知道啊，我在电脑上看的。”

不舒服去看医生，医生叫我张大嘴说：“啊~” ，连做几遍后，他奋笔疾书写下了诊断书：睡眠不足，经常打呵欠。

和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。 说这领导人不错，哥们小沉默了下，说了四个字：“那是我爸。” 当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？” 哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了。”

刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻得我都在发抖。我对服务员说：“您好，我冷。” 服务员是个男的，呆呆地看着我说：“那怎么办？” “要不我抱着你吃？”

今天，老妈拉着我和弟弟语重心长地说：“小时候，我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。哎，想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

我们办公室有无线网络，隔壁公司的员工经常来蹭网用。然后有一天我改变了我们的无线密码。当他再想蹭网时，发现密码不对，便跑过来问我密码。我头也不抬地说道：“买根冰棍告诉你。” 只听到他勉强地回道：“好吧，只得出去买了冰棍回来贿赂下。”边吃冰棍的时候，这个家伙又问我密码是多少？我又回复道：“密码是‘买根冰棍告诉你’。我已经告诉你了啊！”

我老婆很凶。 一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道：“还有！” 小偷一愣，又乖乖掏出100块。 下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

儿子春游，参观热带雨林景观。 看到有一种跟人一样大的鱼，海象鱼。大家叹为观止。 导游说：“这种鱼产于亚马逊流域...你们知道为什么呼吁大家不要食用这种鱼吗？” 一个小朋友接过话茬：“因为没有那么大的盘子！” 另一个小朋友说：“你错了......因为没那么大的锅！”

手机没信号，你肯定气得不行； 老婆对你不理不睬，你也气得不行。

老板今天问我：“你要不要养老金？” 我说：“要啊！” 老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”

女神吃喝住行特点： 点缀拼盘最给力！ 牛奶果汁最清晰！ 呆萌狼贱都包装！ 心情舒畅要时尚！

老婆：老公，“峨眉山”的“峨”怎么写？ 老公：左边一个“山”，右边一个“我”。 老婆：那合起来呢？ 老公：“山”“我”啊。 然后老婆就给了老公一巴掌…… 老公：你打我干什么？ 老婆：你自己说的啊！ 老公：你……

班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。 有一次来看自习，鞋带松了，于是蹲在讲桌后面系鞋带。一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：“狗日的终于走了，都嗨起来。” 然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来…… 然后……就没有然后了。 只是一个星期没见到那个熊孩子。