汪汪碎碎冰丶

和朋友酒桌上吹牛，我说男人最霸气的一句话就是：“上来吧，自己动”朋友有这时候接茬：“我女朋友就不行了，必须得压在下面，要不然在上面飘走了。”

在遇到女朋友之前，我是一个连平舌、翘舌都不分的人； 在遇到女朋友以后，我的舌头灵活到可以打卷。

街上买了一个汉堡，回到家二货老公和女儿都要吃。 二货老公就说：“你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！” 谁知女儿来了句：“你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！”

我在爸妈家里躺着沙发看电视，我嫂子回来，见到我过来搂着我的脖子开始各种撒娇亲昵发嗲。整个过程我一言不发，随她折腾。估摸着差不多了，我才开口说：“我哥在房间里...” 哈哈，有个双胞胎哥哥就是爽！

女人—— 订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。 男人—— 订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。 结婚后，像老子，发号施令。

我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、无聊了睡觉和早上睡回笼觉。 而不是“天黑了请闭眼”那样的睡觉…

让你打我孙子 过年在家的时候，一家四代人包饺子，我祖父包的饺子样子不怎么好看，祖母说：“你看你的饺子，快成包子了。” 爷爷在边上抿嘴笑。 我祖父一张饺子皮扔爷爷脸上：“你笑个锤子。” 我和我爸笑得不行，爷爷一巴掌拍我爸头上：“格老子，你笑撒子。” 我在那儿肚子都笑疼了，我爸刚准备打我，我爷爷又一下拍他头上：“你还想打我孙子。” 接着我祖父又一巴掌拍我爷爷头上：“你打我孙子干撒子。” 我和祖母在那儿都快笑得喘不过气了。

你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误， 他抢的是一家倒闭了很久的银行。

一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。 我们没看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢？ 这二货幽幽地说：我考研。

天上飘着雪花，妻子在屋里补衣服，老公边做木工活儿边问：“雪下多厚啦？” 妻子答：“有煎饼那么厚了。” 过了一会儿，木匠又问：“雪下多厚啦？” 妻子答：“有油馍那么厚了。” 又过了一个小时，木匠再次问：“雪下多厚了？” 妻答：“有烧饼那么厚了。” 木匠怒道：“你就知道吃！”顺手给了妻子一个耳光。 妻子指着自己的嘴说：“看你把我打的，嘴肿得跟包子似的。”

今天早上有点匆忙，睡觉时的背心没换，披件外套直接去上班了。走在路上有一种不一样的自由，对面走来两个大叔一直看我，觉得自己魅力也不一样了。直到一阵风吹来，胸口凉凉的，妈的胸罩忘了穿……

1. 两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了… 2. 高考之前我常常在想我是去北大学中文，还是去清华读数学好？高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机，还是去新东方学厨师好？ 3. 一旦有人说出“要辩证地看”这样的话，就表示他准备开始不讲理了。 4. 夫妻吵架的三大理由：一起装房子、养孩子、开车子。 5. 我想给我的手机立个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的WiFi。 6. 风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我曾经以为自己是风，可是最后遍体鳞伤，我才知道我原来是草。 7. 自从有了“把妹”的说法，便再也无法直视“把兄弟”一词。 8. 拌了盘凉菜，你得趁凉吃，要不一会儿就热了。 9. 当年总认为老师改作业改得很晚，到现在才发现，我们做作业做得更晚，那我们当时感动个鸟！

有一次，王老师要求我们在显微镜下观察自己的吐沫… 一女神同桌在观察自己吐沫时，失声尖叫！ 老师过去看了她的吐沫：“没事，以后做完记得刷牙~”

某兄的光驱近日时常罢工，听说调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了： 拆开光驱，找到那个调节旋钮。为了让效果显著些，他自作聪明地多拧了一些。 完工后，他把那张心爱的D版光盘放了进去，光盘在转，却仍无法读。 他打开光驱，发现了一盘面条——CD面条。

一家三个女儿，都结婚了。 丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！ 带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。 丈母娘感动，给买了辆现代！ 带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！ 丈母娘高兴地，给买了辆帕萨特！ 带三姑爷来到水池，又掉水里了。 三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？ 丈母娘活活淹死了，老丈人给买了辆奔驰！

我的邻居是一对奇葩小俩口......一日那女的回家没钥匙，敲门：“老公，开门...”没动静，再敲，温柔地说，“亲爱的开门啊！” 没动静，又说：“小宝贝开门，”还是毫无动静。 我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。 过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道：“赶紧给老娘开门！” 然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句：“没事学什么温柔，老子以为是哪个神经病呢！”

包拯去照相，别人一张只要4块钱，他一张却要8块钱。 包拯大怒：无法无天了！竟然宰我！ 照相馆小老板显得很委屈：包大人，我是按耗材要的价钱啊。 包拯：那就好说了，不都是一张相纸？ 小老板：你很费油墨啊。

阿火在营光日的考试全部答对，为什么却没得到满分？

为了怕身材走样，结婚以后坚持不生孩子的美女怎么称呼？

昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就像我没买票似的。 ——那你怎么办？ 很简单，我也一直盯着他看，就像我买了票似的！

甲：“我是神算子，我能算出你生命中的每一件巧事！” 乙：“吹吧你，说来听听！” 甲：“你妈和你爸同一天结婚，巧不巧！你出生那天，你妈恰好住院，你说巧不巧！你农历八月十五出生那天正好是中秋节，你说巧不巧！” 乙：“滚！”

最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安” 的地毯上摔了一跤。