毛线女士

一天，某位女值日生正在拖地，她把地刚拖完，一群男生就进来，把地给踩脏了。 班主任看了，生气的大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖（脱）完，就被你们给糟蹋了！”

昨天，女朋友正在用热水瓶往杯子里倒水。 我站在她对面，跟她聊着明天约会行程的事情。 这时候，正好有只蚊子叮到了我的手臂上。没想到，这货直接拿起热水瓶，就往我手臂上洒。 她想用开水烫死蚊子…… 结果，原定今天的约会计划全部取消了。她现在在医院陪我换药呢。

去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬。我还打趣地说：“是不是我长得太丑了？！！” 她连忙解释：“不是，不是！是我怀孕了！” 听完，我松了口气，不嫌我丑就好。然后我们就很愉快地聊了起来！！！

其实你根本没有真躺平啊，你不是一直在跟你的焦虑、抑郁、恐慌、失眠、贫穷作斗争吗？

老板！ 这水多少？3块5？--考，又坑我，明明2块5… 心想。 手一抽，亚麻得~ 把一瓶咖啡给摔破了。 老板，这咖啡多少？我买了！ … 这个你不用买了，摔成这样不能喝，你随便买个水就行！ 人都有贪婪的一面，但并不都唯利是图！

初来这陌生的地方，举目无亲，现在好了！ 自从借给你500块钱后，我就有了个大爷。

资料也碎了 　　单位新来的小姑娘非常马虎， 　　不小心把重要资料和 　　废纸一起放入碎纸机摧毁了， 　　吓得蹲在地上大哭。 　　路过的经理听见了关切地问：怎么了？ 　　小姑娘抬起头望着他哽咽地说：资料也碎了… 　　经理一愣，随即接着唱到： 　　安… 安静的睡了？ 　　在我心里面，宁静的夏天？

“我们女儿练嗓子大有进步。” 肖克太太对朋友说。 　　“是音色提高了吗？” 　　“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”

今天去吃饭，吃完了发现钱包没带，正在窘迫中。问老板：“我给你用网银转十块钱吧。”谁知道逗比老板说：“加我微信，给我发个红包。”第一次吃饭用微信红包付账。

一天，去南极旅游，看见6只企鹅。 就上前询问每天干什么，12345企鹅说：“吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。” 问6企鹅的时候，我说：“你就是豆豆吧。” 6企鹅反驳我，说到：“我不叫豆豆，我叫饭饭。” 我：“......”

颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！” 医生给他开了安眠药。 一星期后，病人又来了，看上去比上次更疲惫。 医生问：“安眠药无效吗？” 病人无精打采地说：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸” 横幅，大喊：“施主看这里！” 车内一年轻人隔窗笑骂：“傻逼！” 瞬间飞驰转弯而去。 10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。 当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”

老狼一脸丧气的回到了家，闭口不提今天的经历。母狼问他今天收获怎么样，“但是披羊皮的办法不是很好用吗？” “那是默罕默德的羊群…”

小美和闺蜜互相希望对方暴富，好养着对方。 有一次两个人又聊起谁会先暴富的话题，小美闺蜜对小美说：“我想把房子卖了养你。” 小美刚想说话，闺蜜接着又说：“但是房东不肯...” 小美翻了个白眼：“租房子住就别说大话了...”

什么书谁也没见过?

我有一个朋友得了重病，具体症状就是很重很重（体重）…

“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。 长颈鹿回道：“不好！” 蚂蚁又问：“为什么？” 长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”

问渠哪得清如许， __________同学答：心中自有清泉在（正解为“唯有源头活水来”） ，咱还是和水粘了点边~~~

和男朋友吵架了，他好几天没理我。我想给他个台阶下，便主动对他说：“我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我就原谅你了。” 男朋友惊讶地看着我说：“你特么是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服才吵的架？”……

女：“亲爱的，你会抛弃我吗？” 男：“不会的，亲爱的。” 女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？” 男：“抛不动！”

小明，性别：男，籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中，与小红、小芳、小刚并称数学界四大金刚，是70、80、90后最深恶痛绝的人之一。

昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。 钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！ 后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。 这个方法叫做【去库存】。

今天带孩子外出郊游，回家的路上，在家附近问女儿：“知道咱家在哪里吧？” 女儿说：“快到了，看到路口的酸菜鱼了，拐个弯就到德克士了，再往前走，到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。” 哎，吃货的世界，靠吃来记路。