EasonW.
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老婆: “老公，我胖么？”
老公：“你不胖，你标准体重。”
老婆：“那老公，我跟你说个事呗？”
老公：“啥？”
老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”
老公：“抱你？你可拉倒吧…
你等着，我把冰箱给你抱过来。”
EasonW.398
曾经以为“晚安”就是代表去睡了。
现在不这么认为。
现在认为“晚安”就是终于可以打游戏了，看电影了……
EasonW.196
从前大家都怕“大哥大”，现在却喜欢“大哥大”，到底怎么回事？
EasonW.200
大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。
台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！
此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”
女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”
女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
一秒沉默后，全场掌声雷动！
EasonW.397
朋友在一起聊天，朋友甲说：“你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊！”
一嘴欠的朋友接道：“那你们医院上班的，药应该吃不完啊！”
EasonW.138
今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里。仔细一看，妈呀，裤子穿反了。
EasonW.259
快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。
遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！ ”
这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深？
老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不？”
EasonW.173
天去医院了，想把心补补。医生看了一下说，伤得太厉害了，没法补了，还是把它取了吧！
我说行吧。
医生又来一句，说：“把肺也取了吧！”
我说咋啦？
医生说：“现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！”
我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗！
拿出来了感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了！
没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚…
EasonW.273
我用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。
孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”
老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”
我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”
EasonW.326
公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？”
售票员很礼貌地回答：“先生，下一站就是！”
只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小费！”
EasonW.379
我劝我妈：“家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！”
我妈：“那你还不自觉地离开这个家！”
EasonW.397
刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上。她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”
我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”
她幽幽地来了句：“习惯了。”
EasonW.339
七夕那天，前台的妹子打电话给一男同事：“喂，前台有你的花，快来收一下。”男同事一听，高兴地说：
“来了。”
一路上在想：我也没有女朋友，到底是哪个暗恋我的女孩送的？跑到前台一问：
“妹子，我的花呢。”
妹子头也不抬地往前一指说：“那呢。”
男同事一看：“哇塞，谁送的，这么大一束，都快有我人这么高了。”
正感叹着，前台妹子说：“你干什么，这不是你的，那个花盆才是你的。”
男同事…
EasonW.265
去闺蜜家，她居然在看书。
我问她为啥这么勤奋。
她说：“以色事人，色衰而恩绝。”
我问什么意思，她解释说：“每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。”
EasonW.267
有一女同学，据说头发从出生就没剪过，很长。
一次，一个男生把她的头发剪下了大约5cm，这丫头就疯了，蹭的就窜到教室外边了。我们就赶紧追出去看，只见她一路跑到四年级教室（当时我们二年级），也就10来分钟。从学校各个方向涌出来百十个男生，也不管上课铃了，吵着让我们把那个男生交出来。最后校长亲自出动才解决事情。
后来才知道，那个女生是他们家唯一的女孩子，很受宠。她爹是老小，有8个哥哥，她这8个大爷给她创造了19个堂哥，她还有3个亲哥。然后她家终于盼来了这么个女孩子，她的22个哥哥分别分布在我们学校的小学部、初中部、高中部，以及教师团队里。
EasonW.223
我委屈地说道：“我就想摸摸孩子的小手，嫂子你咋打人呢！”
嫂子边打边骂：“你TM就不能等生出来再摸！！”
EasonW.370
今天她结婚，我驱车60公里，去她家楼下等着。
婚车来了，我眼睁睁看着另一个男人把她抱上了车。一阵喧闹后，车队出发了。我擦掉眼泪，发动车跟在后面。快到时，她发了一条短信给我：“就送到这儿吧，别跟了，这辈子就到这里了。”
我流着眼泪问她：“你是怎么知道我在你后面的？”
她说：“你的手扶拖拉机太响了！”
EasonW.132
今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了。”
表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”
表姐面无表情答曰：“你不用把过程也说出来，大家都知道。”
EasonW.254
和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”
闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
我……
EasonW.211
老公外地出差不在家，一天突然接到初恋男友的电话，说他出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。
于是我给老公打电话：“老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！”
老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：“你能不能不去？”
我：“肯定不行！”
老公：“哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单！”
EasonW.301
刚才媳妇发了一条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？| 深度好文，不容错过”。
我一看好感动，终于理解男人不容易了。平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。
思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的。
EasonW.240
早上，老板一脸严肃地把我叫到他的办公室，然后关上了门，搞得我顿时紧张起来。
他看着我，良久叹了一口气，说：“小张啊，公司不歧视同性恋，但是你也不能这么夸张，每天都换个男友在楼下接送你上下班。”
我当时痛哭流涕，叫个顺风车而已，怎么就成了这个样子？
还没等我解释，老板就拉起我的手：“有困难可以和我说，我会尽量帮助你的。”
EasonW.284
晚上逗我爹，跟我爹说：“新出的苹果 SE 不错，你给我换个手机吧。”
我爹瞅了我一眼没说话，我又说：“迈锐宝降价了，换辆车吧，老爹。”
我爹又瞅了我一眼，说：“你特么的还是换个爹吧。”
EasonW.223
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