乔木Diane

老师让小明一篇名为“什么是懒惰”的作文，小明用最简短的文字写下了这篇作文，他是怎么写的？

晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察，顿觉害羞，停止高歌。 谁知老大爷拍拍我肩膀：“小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！”

女友生日，我递上鲜花：“亲爱滴，我能想到最浪漫滴事，就是和你一起慢慢变老……” 女友骂道：“你想象力就这么差吗！”

哈次！！！！！！ 老张开错到上海， 藏了仓无司机喇叭枪，逃了。 还好一个上海宁，送到医院奉恩针，好了。 老张请依切顿饭， 发开洋酒发来三。 伊港： 阿拉艾米在是上海宁， 阿拉艾米特产恩香豆， 阿拉艾米桑几臭豆腐， 阿拉艾米在是活雷锋， 阿拉艾米恩么个种宁， 香了鼻头哪能发救宁， 阿拉艾米浦东有高楼， 伊额册老发是上海宁。 老娘，香辣蟹！

针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。 被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒地离去…

小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！ 大家都问：你怎么改游泳了？ 阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁？ 我不想为难儿子，所以就学游泳了！ 过段时间小两口又吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁？ 老公答：我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。 媳妇不依：不行，你必须下水。 老公答：那你死定了！ 我不会游泳，咱妈肯定先救我。 折磨中国男人千年难题终于解决！！！

1、话说哥们和同事在路上走，路过红灯区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！ 哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！ 2、有女网友抱怨：“我男朋友是个有点小肚鸡肠的人。” 我都会这么劝她们：“有点小肚没事，鸡长就行～” 3、“为什么女孩子生气的时候都喜欢咬自己男朋友的手？” “这你都不懂，因为每个男人的手，都是他女友的情敌啊。” 4、有一女生请假，弱弱地说：我要请假！ 问：什么情况？ 答：探望亲人！ 问：怎么了？家人病了？严重吗？ 答：还好啦，就是流了好多血，很疼！ 5、男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？ 女：为什么呢？ 男：好邪恶啊好邪恶。 女：讨厌…

防火墙 女：咱们分手吧 男：为啥啊？ 女：你昨天给我买的手机是水货 男：怎么可能，花好几千买的呢 女：你不是把防火墙打开了嘛，我昨天放炉子旁边一会就闻到糊味了 男：诶哟我的肾啊 分手 必须分手 女：水货 分手

宿舍哥们大晚上精神振奋地说：“知道吗？哥们我今天又艳遇了。今天踩到了一个外国MM的脚，那叫一个漂亮！还对我狂放电！” 我们：真的假的？ 哥们：不仅如此，我们还发生了激烈的两性关系。她含情脉脉地对我说：‘F-U-C-K YOU！’ 我立刻回答：‘F-U-C-K YOU TOO！’

一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。” 先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。 垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血……打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。 日本人见状，要求垫上10个床垫。 等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番，并坐在一边想看中国人的好戏。 轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：“来，把狗日的小日本给我垫上。”

当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊，想起来我的茶还没喝完，于是问班长：“班长，要不要尝尝我的菊花？” 班长愣神看了我一会，说：“新来的还挺懂事儿。”

宫廷穿越剧前阵超流行，对娃他爸说：“要是我穿越了，我可不当皇后。” 他撇了撇嘴说：“有瞎眼的皇帝么？”

二郎神与天蓬同去广寒宫求婚，嫦娥却告知他俩，她看上的是哪吒！ 二郎神不解道：他还是个孩子… 嫦娥笑问：他是藕吧？

女儿生病，陪女儿在医院挂水。人多想放屁，又不好意思。 突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了。 我太机智了，旁边一大哥还夸我：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！” 我：…

农夫约翰到一家五金商店买东西。 店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。” “啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。” “照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！” “嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”

大勇说他和学校的老师很熟，在学校里哪里都能进去，但小涵偏说他有一处地方永远也不能进去，是什么地方呢？

一男生上课常迟到，特别是入夏以后，更是频繁。 该生班主任终于忍无可忍，怒发冲冠道：“为何又迟到？” 该生理直气壮道：“夏日炎炎正好眠.....” （校长批：以后再迟到罚站门口，屡教不改者重修）

工厂新接了一批大订单，可这时期却不好招工。新来的经理出了一个主意，让办公室三个漂亮的文员换上普工的厂服，同厂里最胖的一个男同事一起去招聘。 招聘广告上写着：本厂发工资准时、包三餐且伙食特别好、未婚女孩多，欢迎各位精英加入。 要不咋说别人能当经理呢，效果特好，两天时间就招满了。还有，我告诉大家，那个最胖的男同事真的不是我自己！！

4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？” 儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人。当你犹豫不决时，他们就会打架。 小学时，勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水；初中时，就打成平手了；到高中时，就是懒惰小人经常获胜了。 可是到了大学，我忽然发现他们不打架了。妈的，勤奋小人被打死了。

“你看看满地都是你的头发，收拾也收拾不过来。” “妈，你别这么说，我也很心疼的。” “你心疼？我看你蛋疼！” “妈！你从哪儿学的这话！妈你看着我！我是你亲闺女啊！我哪里来的蛋啊！”

晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！” 不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”

一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。” 后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉。” 最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进电脑里，全都是乱码。”

哈尔滨一哥们跟媳妇离婚了。 媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G。 这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二逼一个。 太TMD深奥了！没文化真可怕！