大迷太阳

姑妈送给小花一只小猫，这只小猫没有死掉，也没有跑掉，小花也没有把它送人，为什么三个月后姑妈来小花家在没有看见小猫？

我们公司最近新招的设计师，是名牌大学毕业的，谁都不放眼里。 昨天来工地，不知道为啥就跟瓦工老施顶起来了，并且放狠话，不按他要求做，明天就让他回家。 老施脾气倔起来回他道：你算老几，老板我都敢揍！揍了他还得叫我爹。 今天没看到设计师来上班。

夫妻二人均是会计。 某日购买化妆品，老公说处理方法是计入维修费用。老婆大怒，说：这怎么能算维修费用呢？应该计入无形资产!

周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。” 第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎。

一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜地找。 一女同学说：“赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。” 那哥们低着头说：“现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。”

一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。 到了警察局，警察就问烫发师傅："为什么你要揍那个卖糖葫芦的？" 烫发师傅说："我在屋里烫头，他在外面一个劲地喊：‘烫糊喽！烫糊喽！’ 我能不揍他？"

老公：“唉，你这太平公主，当初怎么会喜欢上你的呢？” 老婆：“因为平，我们的心更容易靠得更近。成语不是说了吗，平易近人啊！”

路过老婆上班的服装店，店里除了老板娘，就剩店门口那两个身着布朗熊卡通人偶服在发传单的人。 其中一人给我传单时耍我，故意不递到我手中。我灵机一动，转身扛起另外一个发传单的人就跑。伴随着头套中传来的尖叫声，通过手感和重量来分析，我虎躯一震：卧槽… 糟糕，这不是我老婆。

刚才在市场，一个卖黄瓜的在那吆喝：黄瓜了。黄瓜了，自家小园黄瓜，不上肥，谁上化肥谁王八犊子。 喊了几遍以后，旁边几个卖黄瓜的不知道为什么和他干起来了，拉都拉不开！

帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！” 她：“谁说的？” 我一阵窃喜：“难道你喜欢我？” 她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”

老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？” 学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。”

女孩：我们分手吧！ 男孩：我能问你最后一个问题吗？ 女孩：别问了，爱过！ 男孩无奈：不是这个，其他东西就算了，但分手了你总得把我的银行卡还给我吧。

记得一次睡觉，妈妈看我睡熟就帮我盖被子。我偷偷地张开一点点眼睛，看见妈妈帮我盖被子。 我依稀听见她说：“我女儿怎么这么丑？” 妈，我是你亲生的吗……

我：“我发现我病了，很严重！” 媳妇：“啊？什么病？怎么啦？” 我：“我胳膊坏了！越来越短了！” 媳妇：“啊？没看出来啊，怎么回事？” 我：“我以前能一个手搂住你，现在两个手都搂不住了！” “……”

一个年轻人很穷，一天，他遇到一女子，一见钟情，爱上了她。与此同时，有个富二代也在追女孩。 穷男孩用自己的真心和汗水博得了女孩的心。很长一段时间后，穷少年成了亿万富翁，而富二代早就败光家底。人们都问女孩为什么选择穷男孩？ 女孩的回答震惊了全场：“其实，我有未卜先知的能力。”

外国人去厕所没带纸，发了一条Facebook，没多大会就收到了一包手纸。 中国人去厕所没带纸，发了一条朋友圈，没多大会就收到几十个赞。