315临时工

80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷、韩梅梅之类的。 昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？ 一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说：“我知道一个很好玩的游戏，要玩吗？”他说：“什么游戏？”我说：“我们来比看谁吐的荔枝核飞得远。”他说：“好啊。”我说：“可是我得先要一个荔枝。”他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。恩……我吃多一点不要紧。他玩得开心就好……

李绍旺 发布于 2014/2/28 11:29:59 1 中国足球经过多方努力，选出了新主帅。 记者：“请问，你的目标是什么？” 主帅：“带领中国队在2018年世界杯上夺得冠军。” 记者：“中国足球与世界水平还有很大的差距，你怎么能在短时间做到这点？” 主帅笑着说：“中国有句古话叫有钱能使鬼推磨，而中国有的是钱。”

刚从单位辞职，赋闲在家。 今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。 急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。 文员将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下。” 文员瞬间挂断了电话。 老妈，大恩不言谢了！

刚才给我打电话说：“曹先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。” 然后我就回了句：“我让人撞的。” 他就直接把电话挂了…

哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。 我：“有啥好吃的？” 哥们儿：“四菜一汤。” 我：“好，马上来。” 我到了一看，两包花生米，一包瓜子，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已。我问：“汤呢？” 哥们指着酒，道：“这不是吗？”

大王前几天看到朋友说说特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这说说写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？” 朋友说：“艹，你别闹，明显他心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”

某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！ ” 老师批曰：晕！

快递员：“你好，是关阴吗？到门卫来拿你快递。” 收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧？” 快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。” 收件人：“关你妹呀，我叫郑月。” 快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写错了。”

小时候，每次在电视上看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢。 奇怪的是，我每次都输给我爸。 后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思？” 记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”

每一个女生心里都住着两个小人，一个说她很漂亮，一个说她非常漂亮。这两个小人总是把她拉到镜子前，照来照去，看来看去，不胜其烦。

傻玩疯玩后的国庆假期结束了，赶上最后一批末班火车，现在还没到目的地。都怪假期玩傻了，忘了订票，现在和一群人挤着，没有座位的痛苦啊。 关键这还不是要紧的，看着大家的状态和外面漆黑一片，釜山行的感觉就来了。 怕了怕了，以后一定提前买票。 [撇嘴][大哭][流泪]

新爹一枚，去省妇幼给儿子打疫苗，在窗口签字完，把单子递给窗口的护士以后，护士美眉微微一笑说：“爸比，给我。” 我一头雾水，卖什么萌，单子不是给你了么。 结果护士小姐加重语气说到：“把笔给我！”

逛街，走在路上，老婆说：“老公，以前逛街你都拉着我的手，今天为啥不拉？” 老公回答：“今天情况特殊。” 老婆问：“尼玛，有什么特殊的？是不是你外面有人了？” 老公说：“怎么可能呢！” 老婆又问：“那什么情况特殊？” 老公解释：“因为今天天热，你穿的是裙子，没有口袋，现金、信用卡都没带！”

N年没联系的前女友突然微信发了个链接，让我给她孩子投个什么活动的票。她说现在已经是第二名了，和第一名就差几票。想想毕竟以前这么多年，分手了还是朋友吧，小忙而已。于是我打开链接，默默地给第一名投了一票。

新去了一家单位，今天干了几天感觉无趣，准备不干了。单位领导找我谈话说：“怎么好好的不干了，单位好多男生准备追你呢！” 我喜出望外，想了想说：“单位就五个男的，去掉三个结婚的，一个有娃的，不就剩下你一个男的了吗？” 领导……

今天早上去买早餐，点完以后老板问我：“打包还是带走？” 我：“啊？” 老板又问：“打包还是带走？” 我：“啊？” 老板怒了：“我特么问你打包还是带走。” 我弱弱地问了一句：“我，我可以在这里吃么？”

一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D21G 这哥们花了几年的时间，才弄明白啥意思：一事无成一无是处的二逼一个。 太深奥了，没文化真可怕啊！