Stockholm_QR

一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？” “有，只有一个儿子。” “唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？ “不，他不会吸烟。 “你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？” “没有，他天天晚上都在家。” “噢，您儿子真是好样的。” “也不是，我的儿子只有4个月大。”

我哥跟我打电话诉苦：“妹儿啊，你说你们女人咋就这么不讲理呢？你嫂子看电视上有人抽烟都要去吐会，说有烟味！她这鼻子管得也太宽了吧？”

大梁做了处长后，说话啰啰嗦嗦。 有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么用？但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复。。。。” 台下呢，全睡觉了。

A：一见钟情是什么感觉？ B：你见过一百元的人民币吗？

甲：一头牛几个头 乙：一个 甲：几个腿 乙：四个 甲：多少蹄子 乙：四个分八瓣 甲：分八瓣都知道 乙：那可不 甲：多少毛 乙：...... 甲：笨那 甲：一身毛呗 乙：哦 甲：再问你一遍牛多少毛 乙：一身毛 甲：为(喂)什么 乙：我哪知道为什么啊 甲：笨啊 甲：喂草呗

一人问： 如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答： 救命阿、救救我、要死了… 之类的。 这时一大神默默回了一句： 筋斗云… 秒杀全场！

“多送礼，多给钱，少接触。” ——我妈传授给我跟公婆相处的九字箴言。

今天帮一个关系一般般的同事抢过年的高铁票，好不容易抢到了，859块5。然后他就转了800块给我，我问他，他居然说：“哎呀呀，几十块钱你也纠结，你缺这几十块钱吗？” 看你小气得…… 我想了想，嗯，我确定缺这几十块钱。然后，我把票退了，那啥，你就来一场人在囧途吧！

期中考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！ 于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个数学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？”

同学在火车站过安检的时候，大摇大摆地拎着饮料就过去了。 车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！” 该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了。工作人员顿时愣住了。 只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶子吗？给你！”

带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了。我对外甥说：“去，把护士叫来，姥爷输的水没了。” 这个妖孽就站在医院走廊里大声喊：“护士，姥爷没了，姥爷没了！” 哎呀我去，我飞奔着就把他给抱回来了。邻床的大爷，你背过身去偷笑的时候被子能不能不抖啊，抖得！

一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。 原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候，快递小哥都会哀怨地问她：“你知道我等了你多久吗！”

某村10年前，一个人每天可以挣10块钱，馒头2毛一个，可以买50个。 如今收入提高了，一天可以挣20块，翻了一番。馒头一块一个，可以买20个。 村长一直在宣称：我们的居民收入提高了！

刚10086给我打电话。 问：“先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途还是别的原因？” 答：“被甩了。” 客服MM憋不住笑了！ 她笑了！