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听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。 不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。 听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？” 那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。” 拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？” 那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

走路等红灯时，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论。司机说：“大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万；如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万。为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！”

老师：“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？” 小明：“娶了个祖宗，生了个爹！” 老师：“啥也不说了，全部鼓掌！”

6岁的儿子有点着凉，我要给他量体温，他不让，非要自己量。 一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。” 我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度？” 他说：“哦，我看错了，原来是38度。” 我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。” 正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢？”

今天和老婆逛街了。 不错呀，都买什么了？ 她买了鞋、裙子、首饰、精油，还有…… 挺多啊，那你买东西了吗？ 也买了也买了。 买了啥？ 买单啊。

同事看到我空空的钱包，鄙视地说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？” 听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！”

中午吃饭的时候。 魅儿说：“宿舍仨同事天天晚上斗地主。前天周末晚上斗了一夜，瘾真大。” 我说：“你怎么知道的？” 她说：“我在旁边看来着。”

表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情，道：“还有这种好事……”

同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。” 久而久之，儿子养成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸。” 他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

公司有个彪悍女汉子，三十未婚。 早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰到女汉子的胸。女汉子勃然大怒，立刻抓着男同事衣领说：“我的胸从没让男人碰过，你是第一个，你必须对我负责！！！” 现在，这男同事连续三天不敢来上班了。

我哥昨天兴致勃勃去相亲，今天在家愁眉苦脸，问他咋了。 他说姑娘不喜欢他，让他别再打电话骚扰了。 我说：“什么情况？昨晚不是还主动要你电话么？” 我哥说：“人家姑娘说了，要电话是为了方便设置黑名单。” 哎，都一个小时了，我哥还在伤心！

“我的孩子，我的孩子——” 拥挤的北国超市传来一位大嫂的喊声。 我一听，不好，有人偷孩子了，于是拿出手机报了案。 警察叔叔很快来了，封锁现场问：“谁报的案？” “我，刚才那位大嫂丢了孩子。” 那位大嫂被请来，“你丢了孩子？几岁了？” 大嫂：“警察大哥，我没丢孩子，我的鞋子挤丢了。” 我勒个去，她是四川人啊！

那年，老总写毛笔字，字实在不咋地，但是大家还是要捧场说好！当时，老总写了“一鸣惊人”四个字，字体结构比例极其不合理，大家也都昧着良心说好！ 老总问秘书：“好在哪？” 秘书：“这五个字很漂亮！一口鸟惊人！”全场哄然...

同事年过三十还没女朋友，整天缠着我给介绍女朋友。于是，我就把我认识的一个朋友介绍给他认识。两人去饭店吃饭。下午的时候，那女孩打电话跟我说他们俩不合适。我问其缘故，她给我讲，两人去吃饭，同事看了许久菜单，点了个土豆丝。于是她说：“够吃吗？”于是，同事一狠心又点了个土豆丝……

快递来送快递，拿完快递还迟迟不走，我们就这样一直对视着。表面上我很冷静：他不会是喜欢上我了吧？ 难道要跟我表白？ 我该怎么办？ 我还没想完，快递员说：“笔还我吧。”

今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的。 可是，一直张着嘴没法说话，吸引她注意。现在女孩都喜欢有钱的，一有说话机会一定要表现出来我的实力。 总算可以说话了。 女医生问我：“你的牙坏了，拔吗？” 我故作紧张地问道：“如果拔的话，影响我开宾利吗？”

一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。” 女子：“谢谢，谢谢！”