Julyangl

跟一个东北的逗友聊天，我问他，为啥东北人说话都爱带个大字儿呢？比如说，吃大肉、赶大集、大马路、大闺女、大裤衩子。他迟疑了半分钟，然后告诉我，居然能问到这么叼又偏门的问题，在我们东北，这叫大傻子！

这么多年，本人抗压能力全靠健忘！

我劝架像拱火，安慰人像阴阳，夸人像骚扰！

数学老师说：“我在上面讲得这么开心，不知道你们听懂了没有。” 一位同学头都没抬地说：“没事，只要你开心就好。”

“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。” “哪两层？” “一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

我表姐的女儿，六岁。 昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什么饭。 她回答说韭菜包子。 表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。 她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。

我平时就内向，不爱说话，和人在一起时，就很拘谨。 有一次，表哥给我介绍了一个女朋友，相约在茶馆见面。表哥介绍完，借故离开，我们俩聊了没几句，交谈就陷入了困境。 为了打破僵局，我找了个热门话题。不小心把楼市说成了房市，于是就问她：“你是怎么看待房市的？” 尼玛，只见她害羞地小声说：“还是，还是不要过于频繁的好。” 卧槽，是我把人家带进沟里去了。 我难为情极了…

这次的四级考试还不错，发货挺快的。坐下就收到卷子了，试卷印刷很清晰，题型都全了。监考老师服务态度挺好，给一个赞。唯一不好的就是都是回头客还不给优惠。 总体五星好评，下次还会再来的。

刚下完晚班，在回家的路上发现一个小男孩在巷子边蹲着，于是我善心大发走过去问：“小孩是不是迷路了？你家在哪？姐姐送你回去好不好啊？” 这时，小孩慢慢地抬起头，幽幽道：“你走开，不要烦我拉屎。”

今天的蒙娜丽莎又可以吹泡泡了。

女: 男人结婚需要什么!? 男: 勇气 男: 女人结婚需要什么!? 女: 运气

音乐课上，老师唱了一首《我很丑可是我很温柔》，博得大家阵阵掌声。小明深情地望着老师，老师问小明：“是不是被感动了？”小明说：“那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。”然后，默默走出了教室。

我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。 你怎么会惹上这个家伙呢？ 我用车把他撞了。

每一个“哦” 背后都有一个“屁” 每一个“嗯” 背后都有一个“切” 每一个“呵呵” 背后都有一句“MLGB” 每一句“亲” 背后都有一句“SB” 每一个“哈哈” 背后都有一句“去你的” 每一句“给力” 背后都有一句“你妹” 每一个“耶” 背后都有一个“呸” 每一个“2” 背后都有一个“你好可爱”。

总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急迫地说。 “您夫人发现了一张价值50万美元的存单。” “太好了，”总经理很高兴，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的亲密照！”

早上上学，却回了好几趟家。 理由是： “妈妈，我的表。” “妈妈，我的钱包。” “妈妈，我的手机。” “妈妈……” “又落什么了呀~~~” “妈妈，今天是星期六吧？” “是啊。” “那我今天不用上学。” “咣当……”

狗和狗见面，不是吻就是舔，人和人见面，不是骗就是演。

阿陈为什么不能把赌博一次戒掉？

池无水,地无土(打一字) ？

军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下。” 士兵：“为什么啊，头儿？” 军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了。” 士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验。”

坡坡问：“你长成这样怎么还会有女朋友？” 兵兵答：“你见见我女朋友，你就知道为什么了。” 坡坡说：“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有102斤，我到底重到哪儿了！” 兵兵回答：“口味。”

咖啡店后边不远，两妹子聊天。一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是，扬言离婚。闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气，这婚必须离。闺蜜大骂妹子老公及婆婆，越发激动。妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：离婚！ 接下来，只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：他竟然答应了...

老板之间比谁的公司大， 员工之间比谁的薪水多， 老板和员工之间比谁的脸皮厚。