粒粒在move

之前有个女同事是个仙儿，喜欢笑，莫名其妙的笑。她喜欢单位的一个男同事，在她辞职之后的一个大半夜，给男同事打电话。不说话，只是笑，足足笑了好几分钟。男同事问她是谁，也不说话，就是笑，吓得男同事一整晚都没睡。第二天，整个单位都流传着仙儿姐的传说。

今天碰到老同学小柯，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧？”。。 他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。”。。 “不会吧？她是怎么说的？”。。 她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。。。

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

今天有个学生问我题目，但有点难，我一直没解出来。 为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型，刚好可以拿来布置为今天的作业，让同学们都来思考一下。

宝宝：“妈妈，给我二十块钱” 妈妈：“去去去，没有” 宝宝：“妈妈，你要是不给，我就不告诉你去美容院的时候爸爸对咱家女佣说了什么” 妈妈：“好吧，拿去，告诉我他说了什么” 宝宝：“小夏，帮我把这件衬衫烫下”

晚上又要洗头又要洗衣服，想着先把衣服泡上再洗头， 调好水温，放好洗衣粉，搅和了搅和，一头扎进了脸盆里

某君牙痛，他胆子很小，说：“大夫，想办法让我壮壮胆子。” 牙医让他喝了一斤白酒。 “这下你有胆子了？” “是的，大夫，我倒要看看哪个王八蛋敢动我的牙！”

有人出上联：“大旱三年，仓空，井空，仓井空” ，结果神人对出下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂” 。 现在缺横批…

暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。 大家都大惑不解，问他为什么需要三个。 他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。” “那不装水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

暗恋公司一女同事已久，今天我鼓起勇气打了个电话给她：“能来你家玩吗？” 她说：“不要啦！” “我爸妈不在家，天气这么好，要不我们去郊外玩吧！” 当时把我高兴得一下子就飞奔过去了。她把我带去欣赏田园风光，然后潜入了一片棉花地里… 和她爸妈一起锄了一上午的草…

周围的人顿时无语，公交车上。 老公你什么时候回来？我给你做你最爱吃的红烧鱼… 哦，那你加班要注意身体，回来做给你吃… 女人低头发着信息，车厢里的人都很羡慕那个男的有这样的老婆。 一会儿电话又响了：不加班了，太好了，我等你，老公… 女人继续发信息，一会儿电话又响了… 今天不行了，他不加班了，改天吧… 我也是… 周围的人顿时无语。

老婆：“亲爱滴，你看我身材苗条吗？” 老公：“哇，真是魔鬼身材呀！” 老婆：“好马配好鞍，好身段要配好衣衫。走，陪我买时髦衣服去！” 老公：“……” 一个月后。 老婆：“亲爱滴，你这一个月真是太辛苦了，天天变着花样给我做好吃滴！” 老公：“只要老婆能开心，再苦再累我都是情愿滴！” 老婆：“我开心你个头呀？早晨照镜子我才突然明白，你把我养得胖胖滴，不就是为了不让我买时髦服装吗？”

两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！” 另一个也毫不示弱，抖了抖手里的长剑说：“有种放马过来，我这把是陈小春。”

咱俩就是两口子了。初中时，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子。 于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉：“你干什么？” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了。”

A：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不会丢了。” B：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。” A：“从外表看和你这身材的衣服差不多，就是没缝兜。”

夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。 女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

今天做公交车，上来一老奶奶，起身让座！ “小伙子，谢谢，今年多大了？” “26。” “我孙女也是26，人长得可漂亮了。” 心想：“莫非老奶奶看我让座想介绍孙女给我，这以后告别撸了。” 刚想开口，老奶奶却说：“26了还坐公交。我孙女都买车了。” 老奶奶你怎么不按理出牌啊！ 奶奶你多大了？ “86了。” 我奶奶86早就去世了，你看你，都86了还能活着，真是羡慕你啊。

看一女汉子QQ签名： 姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会… 我看后觉得用高尚更说得通，就打电话给她： 你是不是少写了一个“尚”字。 过了2分钟见她改了签名： 姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上…

妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了。 妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？” 妈妈：“为什么啊？” 儿子：“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”

交通台女主持接到一位出租车司机的电话：“一位乘客在座位上落下了一部最新款苹果手机！” 女主持闻听，激动地赞许道：“我代表失主先向你道声谢谢！” 谁知司机赶紧接话道：“不用谢我，是我应该谢谢这位失主！” 女主持疑惑地问：“咋回事？” 司机幽幽地解释道：“我女友让我给她买部苹果手机，我正愁着钱不够。感谢失主帮了我大忙！”

我算是长见识了。 今天在群里，一个漂亮的妹子出来，刚爆了照，就有一个家伙说：“那都挺好，就是腿有点粗。” 妹子顿时不高兴了，说：“你是嫌我胖么？” 只见那哥们说：“没有，没有，是那些肉太不懂事了。”

高中时，有一次拿外卖时看见校长，我马上深情望向外卖小哥，抢先道：“哥，怎么是你送饭过来了，爸呢？” 外卖小哥一愣，立即反应过来，接话道：“爸没空，叫我送过来。” 我拿出钱给他，道：“这钱你拿回去吧，我在这用不了多少钱。” 外卖小哥比了个OK手势，转身顺利走了。