烛火梧桐

西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡。 每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”

英语老师：小明，你说一下肾的英语。 小明：iPhone。 老师：出去！

我爸突然问我今天星期几，我回答星期五。 他又问，那明天星期几？ 我（觉得莫名其妙 我爸是会问这种弱智问题的爸爸吗 但还是回答）星期六，他再问六月的第几个星期日是… 我说好了好了我知道了

朋友送来一只家养的鸭子，准备过年吃，没地方关。想到一兄弟的狗笼挺不错，无奈他关了狗。于是把他邀请来给我做一个。买来钢筋，借来电焊机，七七八八忙了一整天，终于完工。得，请他晚饭。再看鸭子，已经在饭桌上了.....

你说你喜欢她，她很委婉地拒绝了你。 坚强一点，别哭好吗？ 要知道，以后还会有人直接拒绝你的。

刚刚想明白了。 之所以密集恐惧，是因为那些东西本来就不美。你怕的才不是密集，是丑陋。 不信你想想，一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你是逃开还是拥抱。

刚跟媳妇儿谈对象那会儿，约好一起出去玩，快迟到了。我还没吃饭，就把一只鸡腿横着咬在嘴里，急急忙忙就出去了。到了约定的地点，她一把抢过鸡腿，咬了一大口对我说：“还是你了解我，比叼根玫瑰花实用多了。” 我：“……”

刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你走开。” 丈夫退到一边去了。 我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！ 只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！” 哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！ 后来，丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～次奥！我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈啊，哈哈哈哈。 续集：老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，“小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！” 男的很茫然，女的继续发飙，“老娘上次输520，这次输748，你都把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥，不说把你废了！” 男的战战兢兢吐出六个数字“438438”。

看见有个小孩在广场哭，就过去问，小孩哭着说：“爸爸没了。” “这样啊，小朋友，要节哀顺变，你还这么小，想必妈妈也还年轻，再找一个嘛，你看我怎样？” 听到旁边冷冷的传来一句话：“我只是在和孩子玩捉迷藏。”

夫妻俩人一起在看世界杯，妻子兴奋不已，抱着老公撒娇道：“老公，今晚你也射门吧？” 这时，老公一把推开妻子道：“你懂个球啊，射自家门算输，射别人门才算赢。”

单位组织体检，同事去的很多，有的熟悉有的不是很熟悉。 轮到一个哥们儿体检的时候，外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤，就问：“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什么体育运动吗?” 病人有些疑惑：“什么运动也没进行。” 停了一下，那人又说，“和我媳妇儿打牌算吗？”

一只老鼠总是愁眉苦脸，因为它非常怕猫。 天神同情它的遭遇，便施法把它变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。 天神就把它变成狗，但它又开始怕老虎。天神就让它做老虎，它又担心会遇上猎人。 最后，天神只好把它又变回老鼠，天神说：“不论我怎么做都帮不了你，因为你拥有的只是老鼠胆。”

今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上。说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘地砸。经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了，苍蝇也死了…… 我从人群中走过来问她怎么了，她说：“跟苍老师一个姓的都得死……” 家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险，要我买保险。 我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。 他说：“我给你起个吧……” 美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”

其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种： 一种是“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？” 一种是“我这人比较随便，有钱就行了。” 还有一种是“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”

我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。” 女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉，你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！

没有那么聪明的毛驴 一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上挂着一串铃铛。 于是聪明人向磨房主问道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？” 磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒。挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。” 聪明人想了想，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？” 磨房主愣了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

来是 come，去是 go， 点头 yes，摇头 no， 美是 beauty，花是 flower， 剩下的自己想法记吧。

传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位。别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方。保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

一名妇女一边看表，一边高兴地站在泳池旁向水里看。 救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。 妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”

大一：兔子不吃窝边草， 大二：好马不吃回头草， 大三：天涯无处不芳草， 大四：急风知劲草。

今天去上班的路上，听到一个小萝莉问她妈妈：“妈妈，昨天晚上你和爸爸在床上滚来滚去的干嘛呀？” 她妈妈说：“……” 我笑了。

时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要。重要的是脑子里有智慧，心中有担当，以及有大把的钱。

半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子拎了很多好吃的站在门外。 我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”