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老公：老婆，跟你说个事… 老婆：说啊！ 老公：中午吃饭可能得罪你爸了…… 老婆：怎么回事？ 老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字… 老婆：那不是很要命！ 老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是在说我吗？ 我这时才说出“势”……

王大妈女儿远嫁外地，她去女儿家住了几天。回来就长叹说：“把女儿嫁远了。” 朋友问：“路上太折腾了？” 她摇头悲伤地说：“唉，嫁那么远，麻将打法一点都不一样。”

有的时候挺佩服那些心情不好就会砸电视，砸电脑，甚至砸手机的人 我心情不好，环顾了一周，什么都舍不得砸，想用手砸墙，都怕手疼的程度哈

记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。 记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！

今天我看见有个人掉进井里，我走近定睛一看，是我高中的班主任。 我想我该做点什么，毕竟是我高中的班主任。 于是我把井盖盖上了，不用谢，叫我雷锋。

同事：“老父刚刚去世，儿子又得了重病，妻子也离开了我。” 我不知道怎么安慰他… 同事：“我很苦恼，我真不知道该怎么选择才好！” 我… 同事：“我是该报名参加达人秀呢？还是好声音？” 我勒个去…

结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。” “没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。” 新娘说。

老爸：“儿子你还好吧？” 儿子：“我好。” 老爸：“我收到条短信说你被绑架了，要我三天内交100万赎金，否则就撕票。” 儿子：“爸你别信这是骗人的，对了你什么时候收到的？” 老爸：“上个月。” 儿子：“我特么是亲生的吗？”

搞笑段子：有个女汉子的闺蜜也是不错的。跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。 我那极品姐妹儿一把抓住我的手，扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！” 我瞬间石化！！！

1. 身为一名老总，我是深深地体会到当老总是多么的不容易。上下班车接车送，导致我现在还不会开车，并且身体越来越差。中午晚上，饭局不断，导致我的酒精肝越来越严重。下班以后，女秘书、女下属纷纷发信息说酒店开好房了，等着我，手心手背都是肉，我得面面具到不是？导致我得肾越来越虚！ 2. 大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！” 大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗？你哪天不努力打游戏吗？你哪天不努力为逃课而找借口吗！” 小李：“尼玛。” 3. 小偷小李在向老婆吹牛。 小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香、白展堂、燕子李三，个个都是帅哥。” 老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！” 小李：“……”

某电视台做一期关于单身的节目，记者采访了一位单身男性。 记者：“请问单身是什么感觉？” 某男：“你有女朋友吗？” 记者：“还没。” 某男：“那你TM还问我？” 记者：“……” 记者：“但是我有男朋友啊！” 某男：“噢噢，那没事了……”

办公室内，大家都在做着各自的事情。 小王逼着好久了，碍于面子有屁一直没有敢放。 　　　 这时老吴抬起头：“来，来，给大家讲个笑话，调节一下沉闷的气氛。” 一个笑话把大家逗得哈哈大笑，小王忍不住，放了，还比较响。 老吴来了句：“小王，听口音不像本地人啊？” “都是你的笑话，要不是……”

公共汽车上拥挤不堪，一位乘客对售票员说：“你先别关门，我老婆和孩子还没上来。” 售票员说：“没关系，你先回家做饭。”

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。 用餐者：糟糕，我的钱包不见了。 侍者面：真的吗？ 於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。 然後用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。 然後回头对侍者说：结帐。

和室友一块喝酒，室友喝醉，扶他打车回家，看他摇摇晃晃的，让他靠在我肩膀，靠一会他就躲开了… 难道是不好意思？？？ 我按着他脑袋让他继续靠… 直到我换个姿势才发现，我衣服肩膀上都是铆钉…

这两天家里没酒了，老公想去买，我说："没有就别喝！" 一会儿，门铃响了，他的一个同事拎着两瓶酒进来，说："亲戚送来的，喝不了！" 一会儿同事告辞，老公去送，我在门厅听见那同事对他说："这两瓶酒一共花160，等会儿我把剩那40再转给你……"

我们同学中有一个女生长得不太美观。有一天，一个二货同学就对这个女生说：“你咋长的这么像猩猩呢？” 话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。 只见这个女同学瞪大眼睛回道：“你长的还像月亮呢！”

小俩口吵完架，老公倒头就睡。 老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！” 老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”

昨天在商场里钱包丢了，想找保安帮忙找一下。 于是找到一个小姑娘问路：“你知道保安在哪吗？” 小姑娘看了我两眼，问：“你是想慢点找到，还是想快点找到呢？” 我：“当然是想快点了。” 于是小姑娘把怀里的钱包递给我：“你把这个拿好。” 我接过钱包后，小姑娘立刻大叫：“抢劫啦。” 不到一分钟，十几个保安大哥就来到了我的面前。

上午本来去看神奇动物，结果没位置了……只好去二刷柯南。 隔壁座是个目测五十岁左右的大叔和十岁左右的小孩。我本来以为是家长带子女来看，结果没多久那小孩就说：“我想走了。我想下去吃冰淇淋。” 那个大叔哄着他，“你陪我看完，呆会带你吃冰淇淋还有火锅”…… 原来是子女陪同观影……

昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里的43个女微友发去一条同样的信息：“我爱你”，然后就断片了。 今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈！

出差提前回来，洗澡间传来了“哗哗”的水声，女朋友肯定在洗白白了。我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜… 时间“嘀嗒嘀嗒”流逝，我蒙着头静静地等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜… 被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云霄的丈母娘的一声“啊~”…

爱在两腿之间，情在高潮之后， 誓言总在上床前，分手总在激情后！ 承诺就像放屁， 当时惊天动地，过后苍白无力！ 有些人碰都没碰就爱疯了， 而有些人爱都没爱就睡够了！ 有时候，一个疯子放弃一个傻子， 只为了一个骗子。