百万港女的梦想

老公，你知道今天是什么日子吗？ 我去，咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。 于是老婆微微一笑说道：“还好你不知道，今天是我闺蜜的生日。”

我现在总算明白“一家之主”是什么意思了。用我老婆的话说，就是只要我睡着，家里就没有人敢比我早起！

单位有一小伙，不知啥原因，不怕冷。冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，关键他还不会感冒生病。 昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少…… 结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门……

一女的，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说：哟，你还和你老公穿情侣内裤…

驾校学车，刚上车第一天前保险杠被我撞了。教练叫我休息两个月，后来才知道教练两个月就退休了。

我问老婆：“如果我中了彩票的话，你会怎么办？” 她冷笑道：“我会把彩票抢走，立刻收拾东西离开你，你这个酗酒又不会挣钱的垃圾！” 听到这句话，我拿出了我的彩票——“给你，你这个又馋又懒的肥婆。拿着这十块钱过好日子去吧！门在那边！”

寒风之中，刀客与剑客相视而立。 半晌过后，刀客作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？” 剑客回礼道：“在下姓周，周一剑。” 刀客道：“哦好的，拜拜。”

还记得有一次晚上，在宿舍，我躺在床上玩手机，突然，我的女神发过来一条消息：“做我男朋友吧。” 我当时就怒了，对她说：“我是那种人吗？” “你TM给我滚，劳资下铺那么喜欢你，你对得起他吗。” 发完消息后，我就把她删除、拉黑、加举报，然后把手机还给了上铺。

问女友：什么是真爱？ 女友：就是两个长得像猪一样的人还生怕对方被别人抢走了。 说完，我们拥抱得更紧了…

男女朋友之间相互昵称男票女票，那gay之间应该怎么昵称？ 答：股友。

隔壁奶奶一个女儿信基督教，一个女儿信佛教，我问她信什么教。 她回答：我在中间叫！既要帮上帝管好这个馋嘴的人，又要帮佛祖看好那个邋遢的女人！

出差半年刚回来，抱着快一岁的儿子，听着他喊“粑粑”的那一刻，感觉再苦也值得了。直到晚上隔壁小王来串门，我才知道原来这么小的孩子还不认识人，见着谁都喊“粑粑”。

同学甲考试作弊，接到同学乙扔来的纸条后被老师发现了。于是他急中生智，把纸条扔到了嘴里。老师问他：“干嘛呢？” 答：“嚼泡泡糖。” 老师神回复：“来，吹个泡泡。”