薄暮收音机

骚年，你这是在玩什么游戏？你的身上长草了！

吃饭碰到一对男女，男的明显喝高了，哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给办了。”整个饭店的人全部扭头看着，就看这是旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，都喝多了。”

该死的，自从有了微信支付还有支付宝，大家出门都不带现金了，好久都没有捡到过钱了。

这次不是隔壁老王 小宝：“粑粑，木有藏过叔叔！” 爸爸：“那俺就放心了！” 小宝：“可是粑粑，麻麻衣柜里藏过哥哥……” 爸爸：“啥？你妈也忒饥不择食了？连嫩草也啃……” 小宝：“粑粑你说滴嘛意思？俺跟哥哥捉迷藏，哥哥藏在了衣柜里。” 爸爸：“……”

“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？” “你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”

大上自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？” 美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。” “哦，就知道你不会，我给你讲讲吧。”

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

搞笑夫妻笑话：家有彪悍媳妇 家有彪悍媳妇一枚，今晚跟闹别扭，让我滚出去。拿起外套要出门时，突然把我扯住，开始把我衣服往下扒，一边扒一边说：“都是我买的！都是我的！” 扒光溜后就开始把我往门外推~ 气死了。

‍‍我们那个地方一个老兄，前几天因为打架被关了一礼拜。 这不刚刚刚出来，才走出看守所大门，一帮亲戚朋友就给他又是批红，又是放炮。 这老兄那是一个劲的嘚瑟。 这时候，突然来了几个警察，又把他抓进去了。 原因是扰乱社会治安，又是一个星期啊！ 这个故事告诉我们，做人一定要低调。 ‍‍

今天在外面找厕所，进去后发现没有便池，妈呀，这是女厕所。幸好里面没人，赶紧往外走。 门口遇到一个女生，她和我打了个照面，脸一红，头一低，转身走向男厕所去了。

Iz女汉子一枚，今天老妈打电话说她要过来看我。 让我给她煮点饭吃。就在我沉浸在自己的厨艺的时候，老妈突然出现在我身后。出于本能，Iz来了句：“卧槽尼玛，吓死老娘了。” 然后……好了不说了。我妈现在拖着行李箱要走，拉都拉不住……

小时候和妹妹睡一间房子，我的床在外边。有一次，妹妹准备从我身上跨过去，结果没站稳，一屁股坐在我脸上，顺便带出一个屁……

一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻我？” “我怎么敢忘记呢？” “那么，你现在再试一次。” 丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。”

年初二陪媳妇儿回娘家，掏了600块红包。大舅哥家6岁的儿子还堵着门不让进。小家伙张嘴嘿嘿一笑：“姑父，我姑姑这么疼我，你给的红包我不满意的话，我就让她给我换姑父！” 哎呦卧槽！ 我这暴脾气：“就不给！换就换，看谁换得快！” 那什么，老婆，我真的是逗你玩呢，你把刀放下，我腰子疼！

一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了。 但他们没打招呼，这是为什么呢？ 因为他们都不熟啊……

什么人是人们说时很崇拜，但却不想见到的人？

记者：总统先生，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢？ 罗斯福：拐杖和手摇轮椅。 记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？ 罗斯福：总结过去失败的经验！ 记者：谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯。 罗斯福：拐一年摇一年，缘分呐！ 吃一堑长一智，谢谢啊！

一个著名大影星悄悄地坐在角落里。 他主演的电影即将开演，于是他心里一直在估测着自己在观众中的巨大影响。 他身边恰好坐着一位打扮时髦的姑娘。 影星问姑娘：“你知道我是谁吗？” 姑娘：“没见过你。” 影星：“演罢电影后，你就认识我了的。” 姑娘：“哦，原来你是新来的清洁工，影片放映完后专门负责打扫地上的废纸果皮的，是吗？”

一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。 这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？” 众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？” 还是没人答应。 这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口，高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”

刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告。墙上贴的蛮多，看的人也很多。 我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看。刚到那里，啥还没看呢，那人就冲我嚷：“看啥看，没见过撒尿呀。”

庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。 他还站起来，向法官演示当时所做的事。 法官相信了他的话，取消了对他的控诉。 审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。” 信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。” “哦，为什么？他的律师问。” “我害怕他问我信号灯是不是点亮了！ ”

我们部门新来了个同事，有1.9米高，看着跟塔似的。 下午，大领导来我们办公室转悠。他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。” 部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”

数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里分别有多少张牌？ 话音刚落，一同学回答：“老师是说斗地主么？地主20张，平民17张…”

问：“女友老是喜欢在被窝里放屁，怎么办？” 热心人A：要包容，并要夸赞她独具芬芳。 热心人B：她放，你也放。 热心人C：上面二法不行，你可在被窝里大便。