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电子支付不是没感觉，而是让人无法真正规划开销，因为你出门携带的是全部家财。

我今年32岁。 我儿子喜欢蔡徐坤的歌，我喜欢听beyond的歌。 我们从来不会说对方听的音乐怎么样，只是有时候孩子会嘲笑我说：“beyond的歌太土了，不如坤坤棒。” 但我也不会说他，毕竟喜欢蔡徐坤的人是我儿子。

交了一好看女友，我问死党： “我不知道该不该告诉她我爸有一个大公司，三套别墅和几千万的存折。” 朋友说： “说了，她就成了你后妈……”

世界上有几个事实： 1. 你不能把肥皂放进眼睛。 2. 你数不了自己有多少根头发。 3. 伸出舌头后你不能用鼻子呼吸。 伸出舌头的默默顶下吧~~

儿子一进家门，就问：“老爸，我妈呢？” 老爸生气了：“尼玛，每次回家就问你妈？你有啥事？就不能和我说？” 儿子：“哦，学校要交费，给我五十块……” 老爸愣了一会：“你先息会，我去替你找你妈……”

有一个小偷，选中了医院进行盗窃。 发现医院的一个房间里有个保险箱。他蹑手蹑脚地走进去，发现没有人，便放肆地撬起了保险箱。 好不容易打开了，却发现里面居然没有钱，只有几盒果冻。他寻思，我也不能白来啊，就把果冻吃了。 第二天，新闻报道：某某医院，精子库被盗。我好像明白了什么？

小王逛街看见一个美女mm，心事重重的样子，就上前搭讪：“美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。” mm高兴地说：“是吗？那你一定要帮帮我。” 小王：“我们换个地方慢慢说吧。” 两小时后，某房间内，mm问：“你朋友是什么厅的厅长啊？” 小王：“移动营业厅。”

郭靖：大师，等您治完了蓉儿之后，求您顺便也治治我的大便干燥吧！ 一灯：好说好说，这项我是很拿手的！ 郭靖：可是我已经N天没有排出便来了，不知大师有何灵丹妙药呢？ 一灯：…… 一阳指。

女神和女汉子， 女神失恋了，有人找她去吃饭。 女汉子失恋了，她找别人掰腕子。

一位大学教授对学生讲道：古代“吕”字是接吻的意思，口对口，很形象。 这时一个同学问到：“器”字呢？ 四个人和一只狗在干什么？

一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子。但是，如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成人群中一个很显眼的胖子。

1、热衷于按摩，生活质量相当不错。且经常要擦点类似于增白SOD蜜那样的美白霜，却不曾想被人误解为漂白馒头。 2、作为馒头，经常集体上笼。所以不喜欢单打独斗，有集体荣誉感。 3、喜欢蒸桑拿。这一点地球人都知道！ 4、有“气”质。要做好馒头，必须要用旺火蒸。因此，馒头相当能够“受气”。都说要想当爷爷就得先当孙子，所以，能够“受气”的馒头天生就相当有领导“气”质。 5、是一流的武林高手。“光头”的馒头，每次和包子、花卷、方便面打架，可以抓对方的“头发”打。 6、百变星君，可塑性强。馒头喜欢上了游泳，便成了泡馍；馒头减肥，就成了饼干；馒头和菜刀单挑，便成了刀削面；馒头吃了点肉，就成了包子；馒头和香肠谈起了恋爱，就成了热狗；馒头烫了头发，就成了花卷。

【本科生和硕士、博士写“如何做红烧肉”】 本科生说：把肉放锅里加些东西煮； 研究生说：这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间； 过了一个月，博士出了一本书，书名叫《如何做红烧肉》。 打开目录，“第一章，如何养猪”。

一大早，有个煞笔男在楼下长按喇叭，还不停地喊着：“谁的面包车……有这么停车的嘛……堵着我的车啦！” 把老子从梦中吵醒。 老子火大，拉开窗帘，冲着楼下骂：“你他妈有病啊，大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车，你能把老子怎样啊，草！” 那人当时就下车，把面包车的挡风玻璃砸了…… 后来，楼下有人打架，我继续睡回笼觉。

有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。 我们喝酒聊天的时候，我问他：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？” 朋友打了一个酒嗝说：“为了生存。” 我很纳闷，问他：“法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高。” 他喝了一口酒，接着说：“至少医患关系比较稳定。”

今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶。为了不被讹，我把手机开启录像，让一个路人帮我拍摄。 我走上前去问老太：“有没有什么事？” 老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。 我回头一看，草，拿我手机的人不见了！

一个二货同学，在考场摇纸团做选择题，监考老师就坐在他旁边。老师看他有四个选项却有五个团，就笑了笑问：“你那第五个团是干嘛的？”这货看了看老师，又继续摇。忽然，一个纸团从手里掉了出来，他打开看了看，无奈地说：“靠，再摇一次！”

老公千年不遇地带我逛街，一路上不吭声… 快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！” 我去，想买点啥咱就买点啥！

在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。 经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。” “这是什么意思？” “因为你愈老，他对你愈感兴趣。”

男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？” 女：“耳机音量和空调温度。”

又一次喝多了，早上起来发现自己嘴里好多草，于是问宿舍的哥们。他说，昨天我喝多了之后，非说自己是羊，趴在操场上就是啃，怎么拉都拉不住，然后还用头顶他们，最后自己累得动不了了才停下来。

儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。 “放心吧妈，我会一直娘下去的。”