夏树Alex

部门的帅哥陈最近和生产部的小文员闹分手，因为分不开，闹得沸沸扬扬，上司让我出面好好协调，别再扩大影响了。 我找了帅哥陈，让他别死缠烂打，放手对大家都有好处。帅哥陈说：“问题不在我，我是想分手，她不让。” 我只好找到小文员，小文员泪如雨下：“分手不是不可以，但是欠我的礼物总得给我补上吧？” 我疑惑：“礼物？” 小文员掏出了一叠欠条，都是帅哥陈写的，欠文员情人节、儿童节、端午节、五四青年节等节日礼物的欠条，上面还有签字和手印。

小学的时候，看见书上说挖陷阱可以逮小动物，我们几个小伙伴就想挖一个逮兔子。万万没想到的是，村里有一个猎人，他喜欢晚上去打猎，兔子没有逮到，他先踩到陷阱了！ 幸好我们挖的不是很深，他只是崴了脚，要不然就不可预测了！ 后来，我们几个小伙伴家里一人赔了50元钱才了事！ 当然，少不了一顿揍！

闺蜜刚交了个男朋友，长得特帅，羡慕的不得了。就对我男票说：“看人家男朋友长得多帅呀。”谁知他淡淡地说了一句：“那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。” 一下觉得我男票颜值暴增，忍不住给他买了一件衣服，做了一顿饭… 神回复：中了大招还能反杀！

上初中的时候，化学老师留下了一段趣事。一次上课的时候，化学老师很认真地跟我们说：“如果发生火灾的时候，我们千万不要慌张，也不要跳楼乱跑，我们应该迅速躲在衣柜里面。” 搞得大家都很迷茫，不知道他要说什么。然后他又接着说：“这样烧得比较透，免得救火的人看到我们烧黑了害怕。” 全班卧倒……

前天早上去买豆浆，问豆浆多少钱，妹子回答两块。我嘀咕了一下，以前好像是三块。妹子微微一笑，说最近涨价了。我愣了一下，说：“好吧，我要两杯。”给了她二十，然后她找我三十三。我拿着豆浆和钱有点蒙，心想难不成她以为我给的是五十的？但也不对啊。然后我又小声嘀咕，跟妹子说：“我要了两杯啊。”妹子脸一红，急忙说：“不好意思，”然后又给我一杯。 我决定追求她！有老司机知道啥意思嘛

出差坐火车去广州，坐我对面的一个广州大姐带着小萝莉！ 吃午饭时，我把带的煎饼拿出来，卷上老干妈和咸菜，香喷喷的吃了起来。小萝莉全程盯着我看，后来熟悉了，小萝莉隔几分钟就对我说：“阿姨，你好漂亮！” 我：“谢谢，你也很美！” 反复几次后，小萝莉恼火了：“阿姨，我这么卖力的夸你漂亮，你就不表示一下吗？” 我只好亲了一下她的额头。小萝莉后退一步，不停地擦额头：“谁让你亲我的？我都说那么多你好漂亮，你也不给我吃煎饼，太抠门了吧？”

超市里见一超可爱小萝莉在哭。她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩。她半路上喊我：‘爸爸～爸爸～帮我开开窗户好吧？’ 我一边纳闷一边给她开了车窗。这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊！救命啊！救～命～啊…’”

我爸开的是宝马760， 我妈开的是保时捷卡宴， 我姐开的是路虎揽胜， 我大哥开的是福特猛禽， 我媳妇儿开的是奥迪A8， 我开的是玩笑。

学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？” 学生B：“有，监考老师。”

一老板以同样的价格卖给两个客户各一台外观一样的电脑。没几天，客户A的8核CPU有点问题，老板说收回来免费换一台。另一个客户B的没有问题，客户B在那笑得跟个傻B一样：“哈哈，他的电脑有问题，我的没有！”然后拿着他的386电脑玩得不亦乐乎。

一次在食堂吃饭，好友夹起一片黄瓜：“这黄瓜味道怎么怪怪的？” 一个食堂大妈桌子一拍：“别乱说啊！我已经削过皮了！” “......”