#错位

一天，看到老婆为我做的全宴，我心情大好，对老婆说：“老婆！你要天天这样，我就跟你去看车！” 老婆听后那叫一个激动啊！以后做饭洗衣打扫一天比一天勤快。我欣慰地说道：“明天就去看车吧！” 果真，只是看看，摸都没摸。

男：昨天在街上突然内急，没带纸，附近又没商店，找了半天才找到一个ATM机，于是我就提了500块搞定。 女：土豪啊，我们做朋友吧！ 不过你这是侮辱人民币你造吗？ 男：可以啊！ 不过我取了5次，每次都取100，每次都让机器给我打印一张凭条，你以为呢？ 女：…

转： 在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友。他抽了口烟，忧伤地说道：“有时候啊，真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。” 这一刻，我竟不知该如何安慰他。 神回复： 打电话告诉她快递到了~

和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。 他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我日你妈。 这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。

数学老师说，我在上面讲得这么开心，不知道你们听懂了没有。 二货同学头都没抬，说：没事，只要你开心就好。

飞机上，我看见亭亭玉立、身材高挑的空姐，我忍不住搭讪：“小姐，有多高？” 她白了我一眼，说：“1万2千米。”

半夜入室盗窃时，正好碰到房主回家，我只好打开灯坐在沙发上。 她问：“你在干什么？” 我说：“希望让你知道，不管你多晚回家，家里总有一盏灯为你而开，总有一个人等你回来。”

一天，小明对爸爸说：“爸爸，可以给我两块钱吗？” 爸爸问：“要干什么？” 小明说：“楼下有个爷爷叫得很凄惨，我想拿两块钱给他。” 爸爸问：“他是怎么叫的？” 小明答道：“冰棍，两块钱一根。” “两块一根的冰棍哦。”

女友有事得回趟老家，临走前一天，她衣服什么的都没收拾。却使劲收拾一些零食吃的啥的。 我问她：“衣服怎么不收拾？” 女友：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥。” 我：“……”

小明：“老师，冷却水与冷却液是什么？” 老师：“它们就像诸葛亮与孔明，周树人与鲁迅，马铃薯与土豆一样。” 小明：“我知道了！冷却水就是冷却液的笔名！！”

一个女孩打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎揽胜载着她，送达目的地后，女孩说：“我们还能回去吗？” 前男友缓缓回答：“回去还要一百。”

一天，一个警察抓住了一个小偷。 在押送犯人去监狱的路上，小偷对警察说：“你在这里等我，我去那边买包烟就回来。” 警察说：“你把我当成傻瓜啦！你是想在买烟的时候偷偷跑掉吧。这样吧，你在这等我，我去给你买烟！” 小偷无语。

有一位大学老师给同学们上论理课，他对同学们说：“你们是大学生了，说话一定要婉转。比如说，你看到一位女生的屁股上有一根草，你要对她说草在她的肩上，这样她顺着肩往下看，自然就看见屁股上的草了。” 正在这时，有一位女生站起来对他说：“老师，你领带上的拉链开了。”

刚进入青春期那会，脸上很油，经常长痘痘。我姐告诉我用洗面奶比较好。 晚上吃饭时，我跟我妈说：“我脸上比较油，想买瓶洗面奶。” 话音刚落，我弟接了一句：“怎么不用洗洁精啊！”