#错位
1070 篇段子
老婆对我总是打游戏不满意，问我：
“我肚子疼了要送去医院，正好你英雄联盟开局了，你选什么？”
我老老实实回答：
“一般我选上单，但是也要先看队友选什么。”
泽泽就你le175
昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了。
走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。
真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！？
20分钟就到家啦。
kilig子乔270
下午，姐姐带男朋友回家。
未来姐夫五大三粗，丑得一逼。
平时有客来都是买苹果待客，今天叫我去买瓜子待他。
看样子爸妈很不喜欢他呀！
我刚出门不久，姐夫跟了出来，一只手搭在我肩膀上说：“小舅子，我陪你去。”
劳资一听不乐意了，一把把他手抓下来擦进胸脯道：“请叫我小姨子。”
炮爷不睡觉138
老公参加化妆舞会，我偷偷也去了。我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力。结果我多喝了几杯，反而被他勾引了……就这样，我们进了酒店房间。事后，他淡定地摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你是谁？”
我也淡定地摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁……”
归去有期256
正在跟一位客户谈生意，突然看见初中的一位学霸同学，现在居然给别人当保安。我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……
突然，他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说：
“滚，滚，滚，这里不允许摆地摊……”
0xhardman217
大家都笑小张的脸长得像屁股，小张不信，就去井口照。结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”
木曉映畫233
灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。
我重新按下开关，灯泡闪了两下又灭了。
我问：“你怎么了，不开心么？”
灯泡回答：“等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。”
我说：“那不挺好，有人看得上你。”
灯泡说：“我不是火，别让她看错了，误了人家一辈子。”
可乐加双份168
昨天去银行取钱，轮到前面一哥们了，“你...你好，我...我取钱。”
“你好，你卡带了吗？”
那哥们楞了一下，“卡...卡你MB...老子这...这是口...口吃！”
全场爆笑！
好无辜的柜员。
西西里滴塔塔王348
闺蜜相亲一个月不到就结婚了。
新婚两个月后，她跟我抱怨说她老公晚上总是出去打牌。
我问她为何不要求他在家陪你。
闺蜜羞涩地说：“我和他又不熟，不好意思提这个要求。”
我…
是叨叨呀254
我的女神过生日，我花了两个月工资给她买了一条项链，送她项链的时候终于鼓起勇气向她表白。
女神看了我半天说：“项链还给你！”
我心一下凉了半截：“你不喜欢我吗？”
女神微笑着说：以后都是一家人，把项链退了，挺贵的！
哈哈！幸福来得太突然！
于是我多了个嫂子！
Luuuke330
一女性朋友，外表打扮得像男性，平时看起来跟男生无异。
大姨妈一直不太正常。几个月姨妈不来，到一老中医那儿就诊。老中医一脸慈祥询问病情，朋友说：“两个月没来大姨妈。” 结果老中医一脸凝重地说：“小伙子，你是来寻开心的吧……”
福搖直上389
有个男性朋友，初中的时候因为谈恋爱不服管教，跟班主任打了一架。现在他准备结婚了，跟女朋友回家，发现准岳父就是当年跟他打了一架的班主任。
JXDH391
老刘出差，低调地选择坐火车。
卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。
长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：
“美女，能让我睡会吗？？”
妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：
“行，你上来吧！”
……
海盐芝士热可可153
本人小挖机手一枚，在农村工作。刚到一户人家帮忙修路，那货怎么看也得50岁了，硬要叫我这20出头的喊他兄弟。没办法，喊兄弟吧，这热情没法拒绝啊。直到今天他闺女回来了，挺漂亮，年龄跟我差不多，他爸硬要她喊我叔叔！
艾玛，他爸这块老姜！！！
饭饭饭饭248
老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：“是你？”
代驾嘴角上扬，冷笑道：“对，我是！”
老王蜷缩着身子说：“能放过我一次吗？”
代驾启动了车子说：“怎么能放过？”
“我奉劝你一句，你最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？”
王教练！
景袋袋老公258
我跟刚谈的女友买车了。俩人出去吃饭，我喝了点酒，女友开车。回来的路上，碰到我当交警的老爸在查酒驾。老爸一看是我俩，就说我女友身上有酒味，最好不要开车，让我们下来找个宾馆住下。
一剑寒光十四州丶335
晚上跟老爸逛超市，发现鸭腿不错，准备买回去做烧鸭腿。
老爸在挑鸭腿：“挑哪个呢？前腿好吃还是后腿好吃？”
我：“爸，鸭子就两条腿。”
在场-yuhao326
在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐的裙子在哪能买到？”
一啸-Skoo142
有一次，一个朋友穿汉服出去表演，结果坐车坐过头了，又忘带手机了。
下车后，急忙问路人现在是什么时间。路人迟疑了一下，然后说：“公元2017年。”
小涛44201
这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。
前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。我说：“还有星期九？”老徐说：“这不是到九月份了嘛。”
DylanLONER.139
媳妇问我，陈思诚媳妇那么好看，他为什么还出轨？
我说这事咱儿子能给你解答！
媳妇不相信，说小屁孩怎知道啥！
我问儿子：“爸爸给你买五百块钱一个的变形金刚，你为什么还抢别的小朋友的几十块钱的？”
儿子：“因为这个我没玩过…”
tammytammy143
有次坐飞机上厕所，打开门，吓我一跳，有个空姐正在里面，忘锁门了。
她先是一愣，随即急得跺脚：“你干嘛啊！快把门关上！”
我唰的一下脸红了，连说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬。谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”
阿远Sylvan206
刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问：“为什么？”
老板说：“我还没有掌握核心科技。”
你好呀小羊384
单身久了是什么样的感觉？下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！
獨孤求敗333
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