#错位

对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊，那你送到第3栋别墅，交给保姆就行了。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！” 客服忙回复：“亲，请稍等一下，我去查查交易记录。” 几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地址写的是Email，货就是你啊！幸会幸会。”

一警察一日与朋友一起去打猎。忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

某女士：我丈夫对我爱得发狂。 他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。 不过，有件可笑的事——他总叫错我的名字。

下午在解签的地方 前面的女生递过去一根签 解签的道士问是要问桃花吗 女生：问财运 道士：你这签上桃花不错啊 女生：能折现给财运吗 我本来想忍 但她双眼放光问得十分虔诚 真的忍不住噗嗤一声😆

一天晚上，妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。 小孩说道：“妈妈，外面太黑，我害怕。” 妈妈说：“不要害怕，耶稣会保佑你的。” “耶稣在哪？” “耶稣无处不在，当你遇到困难的时候，他就会出来帮助你。” 孩子听后，把门打开一条缝儿，向外面喊道：“耶稣，你在吗？请把扫帚递给我。”

居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。 男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！

一个同学体毛很茂盛，一天他问我一个困扰他很久的问题，就是洗澡到底是用沐浴液还是洗发水。 我实在不知道怎么回答，你们觉得呢？

抗日期间，鬼子派了一个日本女特务，化妆成农村妇女，潜入陕北农村，搜集我党情报，谁知刚到陕北就被民兵抓了。 女特务：“凭什么抓我？” 民兵：“你是鬼子的特务！” 女特务：“你有证据吗？” 民兵：“第一，俺们农村娘们去厕所，都是就地解决，你还南北的找厕所！第二，你里面还穿裤衩，俺们农村娘们从来不穿！第三，也是最重要的一点，你擦屁股竟然用手纸，俺们农村娘们都是用坷垃头子！” 女特务：“你是怎么知道的？” 民兵：“……”

一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。 “这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。” 这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。 坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。 半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。 “别敲了，”隔板那边的醉汉说，“老兄，你也忘了带纸？”