#醉酒

一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来。他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？” 那位少女吓坏了，连忙说：“有3个包。” 醉鬼说：“哦，再走第4个电线杆就到家了！”

刚刚亲戚请客吃饭，舅舅喝醉了。舅妈开玩笑地说还想再生一个，问舅舅喜欢男孩还是女孩。 舅舅说：“喜欢女孩，要生就生女儿。” 舅妈问：“为什么？” 舅舅说：“这样才能证明我上辈子有情人啊！” 刚刚偶遇前女友，打了声招呼，便聊了会。可没聊两句就吵起来了。

讲个盆友的，男，嗜酒，且醉了呼噜声吓人。 小孩儿一岁，跟妈妈睡。 因此他老婆要求他喝醉了睡客厅，不要影响小孩儿。 昨天，这货又大醉，迷糊回家，想着不能影响小孩儿，此货到房间把小孩儿从他老婆旁边抱到客厅沙发，盖好被子，打开空调。 自己心满意足跑到老婆旁边睡了。 第二天老婆怒了！！！

有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。 过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。” 醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

一天，老公喝酒喝到下半夜才回来，我很生气没理他。 他也不吭声，就这么僵持了十分钟。他终于说话了：“老婆，孬好你也骂我几句吧，我找不到床在哪了！” 唉，遇到这样的二货老公，真的是很难生气了！

三楼不好调头 昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：“师傅，前面小区右拐三楼。” 师傅说：“这下吧，三楼不好调头。”

甲乙两人喝醉了酒，甲在开车，看见前面有个转弯处。 于是急着对乙说：“啊！注意前面有个转弯处。” 乙听后说：“这不是你在开车吗！”

老公：“今儿多喝了点，有点晕！” 老婆：“谁让你喝这么多的，快洗洗睡了吧。” 半夜，老公拿起电话打通老婆的手机：“老婆，今天陪客户喝多了，就不回了，你先睡吧！” 挂了电话，抱着老婆说：“小红，今儿不回去了，在这儿陪你！”

酒蒙子… 有一次车爆胎了，推到路边换备胎。取出备胎后没关后备箱门，正用千斤顶转得起劲，“咣”一声巨响… 吓一身汗，赶紧跑后面去看，原来是被一辆自行车追尾了。哥正纳闷只见车不见人呢，这时，从后备箱爬出来一个酒蒙子…

有天姐夫去喝酒，晚上喝得醉醺醺的回家。姐姐生气，但对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌... 随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了......

有次我正在外面吃饭，我爸喝多了给我打电话：“闺女，你在哪呢？” 我说：“外面吃饭呢，您在哪呢？” 我爸天真无辜的口气说：“我也不知道。”我顿时慌了，边往外冲边说：“那您周围有什么东西啊？” 我爸淡定的说：“有一个电视，还有你妈……” 我这是被爹坑吗？！！！

本人和爸爸都好喝酒！ 昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了。 我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。 我爸：兄弟，哥理解你的感受… 媳妇，给小X（说我）添水啊！ 我：嫂子，我自己倒水，您别客气！ 我妈一脸黑线…

刚上班那阵儿，到很远的地方出差。 第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有？” 服务员眼睛瞪得贼大：“什么？” 我又重复了一遍：“卫生巾！” 服务员满脸通红地说：“我们这里没有，您需要的话我们去给您买。” 我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有？那就去买吧。过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐。我靠，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

点老背了！ 前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了。距离交警越来越近了，心脏突突地跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了。轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂地鸣叫。完了，心想这次躲不过去了。警察对我大吼：“滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹！” 我对天狂笑，“哎呦妈呀，走道不查呀？？” 都喝蒙圈了！！！

昨天晚上，一兄弟喝醉酒回家，跟老婆睡在床上。突然，他起来拿起手机，跑去厕所，拨出了老婆的电话：“老婆啊，我今天开会，可能回来得晚了，你先睡！” 说完就挂了电话，回到床上。老婆就是两巴掌过去……我那兄弟说到：“妈的，老子给了钱的，你打我干嘛……”

一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。 在车上，他一直把着副驾驶门上的拉环。走到一个闹市区时，他对司机师傅说：“师傅，慢点，太快了我难受。” 司机师傅非常无奈地回了句：“堵车呢，兄弟！”

毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉。天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。 更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！ 更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。 后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了…

我姨夫的。 喝多了晚上出去遛狗，大冬天的非说看到了蚂蚱，然后就叫着他家的狗一起去逮蚂蚱。他往地上一扑一扑的，叫着他家的狗一起扑。他家的狗静静地站在一边，很高冷地看着他。然后，他就过去抱起来他家的狗使劲晃，问它为什么不听他的话，为什么不和他一起扑蚂蚱…

办公室里有两个女的，都是汉子型的性格。 前些天出去吃饭，她俩都喝高了，还动手打起来了。 第二天酒醒了，她俩都觉得不好意思，于是就请吃饭，结果又喝高了，然后我们看她俩又打起来了。 唉，喝酒的女汉子惹不起啊！

半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了~” 妻子：“你怎么知道？” “刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了。” “你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切地问。 “对，是一阵寒风。” “你这个混蛋！”妻子怒吼道，“你又朝冰箱里撒尿了！”

我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二… 昨晚酒后不让送，非要自己打车。结果上车扔给司机2000元，说：“带老子兜2000元的风！” 这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他。妈的，从北京都到河北了，还没见这B货的影！

警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？” “如果你替我开了门，我就马上证明给你看！” 警察打开门带他进去。 “你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。” 他们又上二楼。 “这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？” 警察疑惑地说：“怎样？” “那就是我。”

男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。 老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。 我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？” 老爸说：“不是你对象吗？” 我说：“不是啊，他还没回来呢！” 结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

深夜3时，一位球迷喝醉了回家。 进门后，他打开电视看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。 妻子问：“怎么还看球？” 球迷回答：“我要看两队比赛结果，猜足彩大奖。” 球迷躺在床上10分钟，感到在右边看球不舒服，于是，他起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。 妻子说：“足球比赛上半时结束了，睡觉！” 球迷答：“足球比赛下半时开始了，换边！”