#调侃

妈妈看到小明头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

小时候和家人看电视，看到激情片段老妈都会换台。 现在再和家人看电视，看到激情片段的时候，老妈也不换台了，她只会说：“你看看人家！你也就只有看看的份，你啥时候有女朋友啊？”

小红问小明：“亲爱的，你当初为什么娶我？” 小明微微一笑说：“为民除害呗！”

小红说：“老公，如果你中了三亿元彩票，而我刚好被绑票，歹徒要赎金三亿元，你会怎么做？” 小明说：“不可能！我何德何能？哪有如此双喜临门之事？”

服务员：您好，您总共消费1280元，请问您是现金还是刷卡？ 小明：我可以刷碗吗？

小明对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？” 女神怒怼小明：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

男同事有些秃顶，于是他更加关心剩下的几根。 一天，他又在公司卫生间摆弄几根头发，一女同事出来戏说道：又在整理你的条形码呢？

老婆：“哎哟，老公它又大了。” 老公：“别摸了，怪不好意思的！” 老婆：“自从结婚后，它是越来越大了。” 老公：“还不怪你！整天做那么多饭，剩饭都让我吃了，肚子好撑。”

别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。 而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

我长胖的三大原因： 30元起送，50元满减，第二份半价…

几乎所有的爱情都是以“你好”开始， 以“你好坏”升华， 以“你好棒”进入高潮， 以“你好吗”淡化， 以“你还好吗”结束。

老公皮肤特别黑，我很白。怀孕的时候，他带着我去朋友家玩，那老小子问我：“你家的斑马啥时候生啊？”

去年情人节，回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根。到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：“人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒，像个猴儿似的。”

今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子，想调侃她一下，就说道：“你和猪什么关系啊？” 谁知她扭过头回了一句：“夫妻关系！”

青年问禅师：“大师，我怎样才能找到女朋友？” 禅师笑笑，带着青年来到海边。 年轻人若有所思地问：“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗？” 老禅师摇摇头：“如果大海能够带走你的矮丑。”

老婆撒娇问：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？” 老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”

一位客人在饭店点菜，点了一份王八。客人想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。” 厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”

我前男友是海军，动不动就失联。 我妈妈叫他漂流瓶。

今天媳妇又生气了， 我：人家都说女人是水做的，为啥你这么爱发脾气呢？ 媳妇：我也是水做的，但我是汽水，带气的！

青年：大师，单身二十年几年，我是不是注定单身一辈子啊？ 大师：“你这感情线啊，就跟天安门前的路是一样一样的。” 青年：“哦? 长安街啊！难道我的感情之路，未来将一路畅通？” 大师：“不是，是往东走是东单，往西走是西单。左右都是单。”

一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。 于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。