#调侃

同事新交往了女朋友，在外地。 昨天休息，他去看女盆友了。今早碰到他无精打采的，我问他：“咋的啦？被甩了？” 同事：“什么啊，比较苦恼而已！” “卧槽，去住了两天，回来苦恼啥？” 同事：“哎！去的时候准备的钱，都没花。回来时她还给了我一笔钱，说留我补身体，还有下次去的路费。”

小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。 近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。 今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？ 我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。 身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微信！

曾经见过一直男是这么传授经验的：你要送礼物就大胆送！ 千万不要考虑这个东西她是不是够多了！ 她们女性都是龙，把山洞里囤满宝藏然后蹲在上面就很高兴了，不一定要使用。

下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了。” 老公满脸笑容：“生气就好，生气就好。” 我：“你特码找抽不？” 老公：“亲爱的，还记得吗？老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？” 我：“滚。”

去买充气女友，老板娘在给我东西的时候，摸着我手说道：“这么帅气的小伙子老用这个多不好，没事了可以来我这坐坐嘛！” 我……

朋友全家去大连玩，连带丈母娘等等，是男女双方全家。订机票的时候，有每个人二十大洋的保险，问朋友要不要买保险… 朋友很纠结，在那算账，一个人二十，万一出事… 脚落里传来一句：都他妈团灭了，要保险毛用… 团灭… 灭… 好吧…

好男人标准：学政治、讲政治、不玩政治，记恩情、重亲情、不忘友情，好喝酒、常喝酒、不多喝酒，尊重人、理解人、不算计人，爱女人、护女人、不乱搞女人。

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

理想很丰满，现实很骨感。 那为什么现实中的女孩子却往往长得很丰满呢？

作为男人，最好不要姐弟恋。 成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答？ 对方嫌我太小！！！？？？

男同事深情地唱了句：让我一次爱个够。 立马一女同事接到：什么？你要爱个狗？ 高潮来了，男的反应灵敏回了句：你怎么能这样说你自己呢，唉… 这回女同事脸红了。 办公室沸腾了。

问个问题，你跑步快吗？ 不快呀，怎么了？ 那我应该可以追得到你。

“哎，我还是忘不了前女友。” “兄弟，可以理解，戒恋是个艰辛的过程嘛！” 你妹…

迪斯尼出逃的公主，你由于涉嫌偷走太多人的心，将被逮捕。

如果你会游泳的话，就可以在我俩的爱河里畅游了。

跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆、洗衣粉、搓衣板等生活用品的！ 老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默地说了一句：“喜欢可以试一下！” 然后我老婆跟我说：“老公，来跪一下，感觉合不合适！”

一次出去逛街，碰到一扫马路的老伯在上坡路上拉双轮车，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的直喘气。上完坡老伯给我道谢。 我就客气的回了句：“这是我推过最累的车。” 老伯说：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了。”

真想咬你一口， 尝尝你是什么做的，这么可爱。

我结婚你一定要来啊 不然没有新娘/新郎是很尴尬的

牛肉、羊肉、猪肉，你猜我喜欢哪个？ 我喜欢你这个心头肉。

昨晚睡得一点都不好， 被子太轻，压不住想你的心。

你的笑容没有酒， 我却醉得像条狗。

今天跟姐妹去拍写真，看到一对情侣打算去拍婚纱。两人都长得不错。然后听见那女孩问工作人员：“我两门牙有点暴，你们修照片时候可以修掉吗？” 就听见她男友在旁边狂笑。女孩又对工作人员说：“如果缺了颗门牙可以补么？” 工作人员懵了。女孩用余光瞄了下她男友说：“因为等下他会少颗门牙…”

你知道吗？ 咱俩都挺过分的。 你过分美丽， 我过分着迷。