#调侃

谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？” “不知道。”林先生说。 “那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。” “你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。 “不知道。”谭小姐回答。 “那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

上小学时： 走，陪我去小卖铺。 不去。 请你吃。 走。 上高中时： 走，陪我去趟厕所。 不去。 我有烟。 走。 现在上大学： 走，陪我喝酒去。 不去。 给你介绍个妹子。 走。

打电话给老爸，过年要结婚了。老爸说又高兴，又不高兴：高兴的是，闺女终于找到合适的人了；不高兴的是舍不得，养了这么多年的胖猪留给别人了。我确定我是亲生的！！

女友在洗澡，电话响了，是她爸的，让我接一下。激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机，甜甜地喊了声：“叔叔好，我是xx的男朋友，她不方便接。” 然后忐忑地等待回复。那边应该是她妈问是谁啊，然后她爸说：“拱咱家白菜的那头猪…”

关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 老公：不会。 老婆：为什么？ 老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事：“给，把你买了！” 同事头也不抬道：找不开！

今天二货对象打电话给我说晚上要去通宵，明早叫我起床上课。我说7点30叫我起来就好，半个小时能收拾好，因为我们学校小小哒。谁知这二货居然说：“你肯定赶不上，必须早点叫你起来，你忘了虽然你们学校小小哒，但是你腿短啊！” 我竟无言以对！ 哎，这是真爱嘛！！！ 看来有必要好好谈谈了！

鲁豫的巨头，杨幂的脚， 郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈， 何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石， 王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪， 汪峰在头条里没有停车位。

这个碰瓷的技术是越来越高了呀！

最近股市的事情大家也都知道，二哥全部身家也被牢牢地套在股市里。 二哥和我说：每次看到我买的股票大跌我就蛋疼，特别疼… 我安慰他说：实在不行就割了吧，割了就不再疼了… 二哥说：割了怎么行，你TM想让我断子绝孙啊！ 我彻底无语了，不知道二哥股票中毒有多深，想到割蛋都不会想到割股票…

正确的认识自己很重要。 同学聚会，一时间感慨万千。一个女生哭诉说：“今年二十四了，长得不难看，性格也好，会做家务，怎么就没男朋友，也没人追？这到底是为什么。” 全场沉默，都没法安慰。这时，一个二货悠悠地来了一句：“那是因为你还是不能正确地认识自己。”全场爆笑。

早上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你一整天的心情； 中午不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你中午吃不吃得下饭； 晚上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你能不能睡着。 结论：珍爱生命，远离女神。

可能是要萎缩了 最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮。昨天和她一起去逛街。 她特兴奋地说：“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了？” 我：“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”

姐姐对妹妹说：“出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？” “都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。” “这……说的好啊！”

霍建华大方表示：“胡歌啊，我跟他CP很久了。” 前段时间，胡歌曾录制表白视频说：“我的卡你随便刷，但你要帮我养猫。” 有记者问霍建华：“你愿意帮胡歌养猫吗？” 霍建华立刻表示关切：“他猫怎么了？” 接着立刻表示：“如果他愿意，我可以（帮他养猫）的。” 然后就有记者紧追不放：“五年后你们没结婚要在一起吗？” 霍建华立马接口：“五年后我没人要可以啊。”

要记住： 萝莉栽在大叔手里， 大叔栽在御姐手里， 御姐栽在正太手里， 正太栽在女王手里， 女王看心情，不一定栽在哪里。

有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

电视真人秀太火了。 什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚的节目很快会出炉。 目前我有几份节目创意，分别是“去你二大爷”、“赶紧滴他大舅”、“嫂子我哥呢”、“姐夫别这样”、“来吧，小姨子”……

在医院检查心电图的时候，医生说：“你的心跳比常规慢，要不你想一下你男朋友试试？” “咦，怎么比刚才还慢了，哦，你没有男朋友啊！” 然后她居然笑出声来了！ *医生啊，你听说过医闹没*

「很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。 其实，那个逼你吃药的，才是最爱你的人。 」突然觉得，精神病医院到处弥漫着情侣的味道。

暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。 到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心地对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？” 黄教授一脸不屑，头也不回地说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么嘛？”

这几天高温… 周日骑电车出门，前面一个妇女突然急刹车，停在了广告牌阴凉下。躲闪不及直接撞上了，都没什么事，那女的回头就说：“你眼瞎啊，没看到前面红灯了啊。” 我看看前面100米开外的红绿灯，笑着对她说：“你的屁股红的不明显！”

老师：“小明，你特么上课不听讲你想干嘛？” 小明：“想！” 老师：“你特么滚出去！” 小明：“好，你快点下课哦，我在你办公室等你！” 老师：“……”

过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。” 我回答：“不行，这礼物太贵重了。” 见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”