#误会

NO1： 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声。熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？” 老鼠哆嗦了一下，不语。 熊又问：“掉不掉毛啊，你？” 老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠，擦擦屁股走了！ NO2： 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。 一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。 母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

高中的时候，我们是封闭式学校，有请假条才能出去。我同班同学偷来了几张，给了我，我特别兴奋。写好后就放在口袋里，直接跑到门卫室，很自豪地从口袋里拿出来，塞给门卫。这时，门卫大叔一脸囧相，直接说到：“拿一块钱给我，想让我放你走！” 我顿时傻掉，拿错了。

昨晚几个朋友一起喝酒，全是二货。几个都差不多喝麻了。 A 君腿痒就使劲挠，挠了半天。B 君不乐意了：“尼玛挠老子大腿干嘛，劳资又不搞基。” A 君：“我特么还以为是我腿呢，怪不得挠半天没感觉，腿还是特痒。” 哈哈哈哈哈哈！

第一次接爸爸下班，到了之后给他打电话，然后坐在酒店大堂的沙发上等。几分钟后看到笑着走来的爸爸，我马上热情地扑过去大声说：“哎呀干爹！告诉我你房间号我自己上去就行，不用下来接我！” 爸爸身体明显一僵，看他愣愣的样子我笑得好开心啊~哈哈哈。结果爸爸沉稳地回头对身后不远处的两个男人说话了：“经理，这是我闺女，亲闺女。” 再转头对我说：“姑娘，这个叫温叔，这个叫孙叔。” 啊？！ 纳尼？！ 爸，你怎么跟同事一起下来的？！ 这我就尴尬大发了吧。二位叔叔你们不要笑得太明显哪。

家有武痴 本人自幼习武，上学时好勇斗狠，在三里五乡是出了名的。高三那年，老爸把我弄回家看着我学习备考。回家头一天早上，早自习习惯了醒得早，醒来没意思就拿了把大刀在院里练了会。看看天还早，就拎着刀到街上转了转。 吃过早饭，我四叔到我家找我爸，说大小子早上不睡觉，拿个明晃晃的大刀在我家门口转悠，吓得一家子不敢出门！ 我……

夫妻笑话：是我捏的 老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。 突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！” 当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！” “我知道。”张太太说，“是我捏了她。”

想起来小时候回家很黑，特别怕。 正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。 瞬间觉得抓住希望，蹭蹭跟着姐姐自行车跑。 姐姐越骑越快，我怕一个人被丢在黑暗里，于是奋起直追。 我才不告诉你们那姐姐最后嗷嗷大哭着把车磴子都快磴飞了，我也害怕得哭着差点跑断腿。

她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡。有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！” 在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话。”

张大妈今年７０多岁了，经常莫名其妙地头晕。 在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。 病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。 “哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。 张大妈低声说：“老头晕。” “老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”

半夜加班回家，有些饿，进一超市买些吃的，却发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。 我在门口徘徊等待，看到路边好多人在烧纸，边烧边说着：“亲人，给你送钱了，想买啥就买些啥吧。” 这时，一个大爷走过来，问我有火吗，借个火。他看我徘徊又问了一句：“你在这干嘛？” 我说：“等家人给我送钱。” 没等我把火拿出来，却见那大爷撒丫子跑了。 大爷，你误会了…

帮董事长办公室换桶水，见董事长坐沙发上暗自神伤，正好又挡住了饮水机。 我怯怯地：“董事长，您这是怎么了？” “唉，我那女儿都快奔四了，还非得找个小年轻才肯结婚，你说到哪去找嘛。” 董事长说着话，抬头看了看我，起身说道：“快换上去吧，一直扛着挺累的。” 我麻利地换好，转身微笑着：“不累，这点活不算什么。” 董事长看着我道：“哎呀，到底是小年轻啊。”

一女一男正在甜蜜散步。 这时，冲出另一女子，指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！” 男的呆了：“我不认识你啊！” 然后，转头向女朋友解释说：“亲爱的，我真的不认识她！” 女友沉默。 男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！” 那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！”

一天，同事听京剧，问我好听不。 我说：好听，这是啥曲目？ “游湖借伞” 。 我很不解，问：“还有叫油壶的人，真少见。” 朋友晕死。

三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。 法官瞪着第一个犯人问：“你叫什么名字？” 第二个犯人以为法官在问他，便答道：“伊里。” “我没问你！” 法官将眼光转向第二个犯人，然而第三个犯人却答道：“我没有说什么呀！”

早上上班堵车，路过门店前面。只听有扩音器在响着，打广告嘛：“大肠、小肠、钢板肠。”我心说钢板肠是个什么东东。回头一看，是家卖床的店铺。喊得是：“大床、小床、钢板床。”我的妈呀，蛋疼！

一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性地说了一句：“喂，您好……” 对面一个男人的声音：“露露，起床没有？” 当时我就震惊了，结结巴巴地说了句：“起，起来了……” “哦，起来啦？老地方来。” “啊？？？” “来拿快递！” 妈的，韵达小哥太浪了。

1、一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。 这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？” “我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。 “你追的是我家的黑母鸡呀！” 2、丈夫到法院要求和妻子离婚。 他说：“我们之间不和已经有三年了。” 法官：“你们结婚多久了？” 丈夫：“两年。” 3、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了埃” 过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。 有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？” 卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”

今天坐公交车的时候，碰见一个挺着肚子的妇女牵着一个小正太。车上不挤，但是也没座了。 就我这觉悟，立马让座啊。没想到人家不坐，正在我感叹我大烟台人民觉悟高时，旁边的小正太来了句：“妈妈，这个月第几次人家把你当成孕妇了。” 那画面太美，美得我都不敢拍照了。

早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心！当时额就泪奔了！ 老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！ 15分钟后，车子没油了，我擦…

和女友异地，她来看我。我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养。她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。” 她的评论开始爆棚。

领导是个很细心的人，发现几处细微错误。 我佩服地说：“真是火眼金睛！” 领导没听清，问我所说的，一同事插嘴：“她骂您是猴子！”

今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈，昨晚为什么和爸爸打架？” 妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。” 男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合……”

下班回家，刚上地铁就看见一黄毛少年，正倚在旁边的西装小哥肩上熟睡。 我心说这肯定是不小心睡着靠上的，待会就能看到少年猛地醒来、连声道歉的好戏了，那种又尴尬又基萌的赶觉简直太美… 正脑补时，西装小哥拍醒了少年，摩挲着他的头发，柔声说：“到站啦，你好好上补习班，我回家等你～”

出海两年多的船员阿福终于回到家乡。 但，一回到家的他却发现多了一个婴儿！ 阿福激动地问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？” “不是。” “是不是我的朋友阿瓜？” “不是。” “一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！” “烦死人了！” 妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”