#脑洞

妈妈说了，叫我大碗喝酒，大碗吃面。

1. 精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡。这时候院长看见了，气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！” 2. 大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定地说了一句：“从小就便秘。” 3. 当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”智叟说：“这是咖啡，能提神。”

有一次，我把收件人名字改成“大河湖畔的夏雨荷”， 听快递员在人群中喊了好久才反应过来，看到我，说了句：“再晚点朕就要不行了……”

诚实：不管是响屁还是哑屁，放后会主动承认。 顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。 倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。 害羞：放了个哑屁脸就红了。 学者：放屁时想到大气污染和环境保护。 狡猾：用咳嗽声掩护放屁的声音。 自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。 妄想：计划利用放屁环游世界。 虚伪：放了屁却把责任推给旁边的小狗。 节约：积蓄了好几个屁一起放。 粗鲁：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。 随和：喜欢闻任何人的屁。 毅力：一个屁能憋很久不放。 骄傲：认为自己的屁是最棒的。 好奇：闻到屁味便开始调查周围的人。 愚蠢：先脱裤子后放屁。 洁癖：放屁也要用卫生纸。 紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。 聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。

神造句 小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？” 妈：“A呀！ 这B孩子C家的呀？ 光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小G！”

1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？ 答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。 （大力水手血溅三尺…） 因为这部动画片是老鼠写的。 （猫血溅三尺…） 2、为什么说“老虎屁股摸不得”？ 答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。 老虎的屁股太大了。 摸老虎屁股是不文明的。 （人间自有正气长存…）

1、龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。 那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：“我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？” 龙王道：“别废话，赶紧整水龙头吧！” 你若安好，便是晴天！ 2、食人族酋长在屋里大叫：“好饿啊！我要吃老婆饼(丙)！” 门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说：“我擦，好险啊！吓死老子了！” 3、据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone。 4、有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了，第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了，直到第三头狼来到了公共厕所……变成了屎壳螂。

在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走。我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢。” 结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？” 说完就跑了。 我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了！ 顿时胃口全无。

一个神奇的发现，当你在读“除霾”这两个字的时候，无形之中你已经在唱《爱情买卖》了。

1. 有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：“你在学校里什么科目学得最好啊？” 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学。” 2. “电灯和电话哪个可以打电话？” 我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？ 电话总不会自己揍自己吧… 3. 上帝：“说出你的愿望，我会帮你实现？” 凡人：“我不曾飞过，想要一对翅膀。” 上帝：“你是要蜜辣、微辣还是变态辣？” 4. 一男子去医院做JJ检查，医生检查完下体惊讶地说：“从来没见过这么长的。” 男子得意地说：“亚洲雄风吧？” 医生轻蔑地说：“我说的是包皮！” 5. 领导：“公司庆典，你出个节目吧。” 同事：“我就会嗑瓜子。” 领导：“是嗑得响还是嗑得漂亮啊？” 同事：“嗑得时间长。”

1. 我正QQ聊天中···，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用！ 偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~ 2. 跟一闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，闺蜜叹道：男人啊，情义千斤不敌胸脯四两… 我忙安慰她几句，也顺便感慨道：何止是男人，女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两… 电话那头一阵沉默。 过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：要是四两，我也就从了… 说完，轻叹一声…

茄子：你怎么只剩一半了？ 半截黄瓜：断了… 茄子：怎么断的？ 半截黄瓜：… 茄子：断的那一半呢？ 半截黄瓜：在外面…

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。 妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” “因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

求大师指点 一日，一女子有疑问寻找大师。 女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。 大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！ 女子：怎么讲？ 大师：兵马未动，粮草先行。

今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将，还说是你培养的间谍几个意思…

时隔多年不喝酒的我，今天又断片了。醒来之后，好想发明一个喝酒断片记忆恢复器，看看我们在喝多之后是个什么样的疯子。

武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法高喊：“四个秃驴报上名来！” 四大护法齐喊：“阿弥陀佛。” - 贫僧圆通！ - 贫僧申通！ - 贫僧汇通！ - 贫僧中通！ 高手怒道：“TMD难道你们的方丈法号顺丰？少林寺改做快递了？” 这时后面闪出方丈，双手合十： “施主请息怒，贫僧法号全球通……” 高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到： “爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊！”

春运，即“春节运动会”的简称，也可以叫“春运会”，是一场全国性的“运动会”。 举办方：铁道部、交通运输部。 比赛项目：排队买票、站立候车、坐地撑、抢椅子、负重暴走等。 参赛运动员：学生代表队，农民工代表队，探亲家庭代表队，旅行团代表队等队员。 “春运会”分两批次举行，能否顺利进入跑道，取决于末尾淘汰制。节前一批次，待运动员们的耐力和爆发力得到充分地锻炼和发挥后，在家休整数日，于春节过后参加第二批次的返程运动，作为“春运会”的考评成绩。 从近几年“春运会”看，排队买票项目一直由黄牛党黑哨暗箱操作，负重暴走一直由农民工代表队折桂，站立候车由学生代表队保持领先。

小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打得很惨了，才放激光杀死怪兽。直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊？”