#脑洞

男：昨晚我在下载日本电影，然后无聊出去阳台抽烟，这时，突然一条闪电加一个响雷，吓死我了，老天是不是在给我什么启示啊？ 女：它想让你用迅雷！

西游记告诉我们：有拖延症吃不上唐僧肉。 白雪公主告诉我们：如果不是吃货就不会中毒。 灰姑娘告诉我们：女人卸妆后基本上都难认出来。 豌豆公主告诉我们：矫情才有人要。

暑假作业像一个个争宠的妃子， 迫不及待地要求侍寝， 可我自暑假以来心系腾讯， 牵挂新浪， 没有踏入后宫半步。

人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了… 爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁… 简称为“扫墓”。 ……这并不可怕，可怕的是屏幕上显示…… “对方已同意添加你为好友”。

今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”。。 朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”。。 他说的好像很有道理，我竟无言以对。。。

三人吹牛比谁老婆最瘦。 阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。 阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。 阿华镇定地说道：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。

某日，闺蜜说到她的梦想，非常自豪。 她说：“以后我要生三胞胎，两个娃打架，一个娃挑拨离间，然后我就看热闹，以满足我作为独生子女无比空虚的童年。” 瞬间感觉，她未来的老公和孩子“压力山大”啊。

问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。 最后一个人回答：超级玛丽！

朋友今天对我说：“你可能是女娲捏的最后一个人”。。 我问为什么，他竟然说：“女娲捏到你的脚的时候被熏死了”。。 我：……

前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用，把卡挂失了。 为了找到手机的主人，我挨家挨户地试着能不能自动连上 WiFi。 功夫不负有心人，终于找到了。我现在天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网，真爽！

经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷地掏出十几万甩给我女朋友说，“钱给你，离开他，不准再联系他了。” 我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了！这些钱给我啊！”

以前遇到决定不了的事，脑子里会有两小人斗嘴。自从看了几集辩论，两个小人的思辨能力大涨，会辩论了。 小人A：这么晚了再饿也不能吃。 小人B：对方辩友，人活着的意义是什么，不就是快乐吗？失去了吃的快乐，再瘦又有什么意义呢？ 小人A：对方辩友说得好，人活着为了快乐，可是你胖了被人笑，还会快乐吗？

一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手，说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，手掌越大越孤单。”

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯： 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。 人：我要老婆 ...... 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说： 都快饿死了还贪图美色！ 可悲！ 说完就消失了。 人：......饼。

一位满脸痘痘的女孩去相亲，觉得男孩还不错，就很骚包地问男孩：“你觉得我怎么样，我漂亮吗？” 男孩看着她，然后不断地闭上眼睁开眼。 女孩生气地问道：“你是在刷新吗？” 男孩摇摇头笑道：“不，我是在关闭弹幕！” 女孩：“滚！”

医学界要进行一项伟大的返老还童实验，选中了麦尔做实验。 手术中，麦尔四肢乱动，医生道：“别动，痛痛就好了。” 麦尔说：“不是痛，我是想喝奶了。”

今天物理课上偷偷吃东西。 突然老师说：服务员，给这位同学上杯水！ 我：……

“你摸过男生的脸吗？” “如来神掌。” “你牵过男生的手吗？” “扳手腕。” “你挽过男生的胳膊吗？” “过肩摔。” “你摸过男生的头吗？” “弹脑崩。” “你和男生贴过额头吗？” “铁头功。” “你跟男生做过偷偷摸摸的事情吗？” “考试作弊，那个提心吊胆哎呦，卧槽。”