#股市

这特么什么破段子… 噗哈哈，我还是笑了。朋友问我为什么能躲过这次股灾，我反问他：“你用几台电脑看盘，你知道我用几台电脑看盘吗？一般人用1台电脑看盘，而我用7台电脑看盘。”朋友又问：“那你遵循什么策略买卖股票？” 我很鄙视地看着他说：“7台电脑看都看不过来，哪有时间下单买卖股票！”

父亲节快到了。 股市2000多只股票一起喊了一声：跌～～～！

自从老公迷上炒股以后，对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。 儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。 他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。 从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。 对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮癣”。

股市暴跌，一股民大亏，老婆和他大吵，想不通跳楼被送去医院，好不容易抢救过来。 老婆对他说：“只要你不再寻死，我不和你吵，要什么都满足你。” 只听他虚弱地回答道：“我要沪市涨。” 站在旁边的护士长红着脸骂道：“卧槽，都这熊样了还有那心思？” 他老婆同时也给了他一耳光：“你还是去死吧！”

和朋友聊天，问：“双十一买点什么好呢？” 朋友想了想，说：“买股票啊，折扣力度最大了…”

保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万… 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万四楼，40万五楼，100万六楼以上。楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！

若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷，你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没？” 我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。”

一位网络公司的CEO把公关经理召来，说：“我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来，你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。” 第二天，该公司的股票上涨了三个百分点，第三天又上涨了九个百分点。 CEO非常高兴，问公关经理道：“你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来？” “我放了个假消息。” “什么假消息？” “我说你快要辞职了。”

1、[春秋]孙子：被套，国之大事，生死之地，存亡之道，不敢不涨也。 2、[三国]曹操：何以解忧，唯有解套。 3、[唐]杜甫：安得利好千万个，大庇天下股民尽欢颜。 4、[唐]李白：李白乘舟将欲行，忽闻股票被跌停，桃花潭水深千尺，不及转势变涨停。 5、[唐]孟浩然：套牢不觉晓，处处闻割了，夜来键盘声，散户死多少。 6、[唐]王之涣：圈钱依山尽，钞票入海流，欲追涨停板，回家卖层楼。 　 7、[唐]贾岛：楼下问孩子，言娘炒股去，只在股市中，跌深不知处。 　 8、[宋]李清照：股被套，怎一个愁字了得？ 9、[宋]苏轼：人有悲欢离合，股有潮起潮落，此事古难全，但愿高增长，天天有钱赚。

搞笑段子： 我们市都是绿化百分之九十九。今天有一个卖楼的给我打电话，说他们在市中心有楼盘，绿化百分之六十五，要不要考虑一下。我说滚吧，开发商有病吧！ 给他说不考虑了，我们市都是绿化百分之九十九。他说不可能，问我是哪个市的。我说股市。

像婴儿般睡眠 昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？ 他说：像婴儿般睡眠。 我说：不愧是高手！这都能睡得着！ 他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

刚才接到推销房子的电话，说有个楼盘绿化率65%，要不要考虑下？ 我说，我住的地区绿化率95%。 他说在中国这不可能，问我住哪个市。我说股市，他就把电话挂了。

1、脚指头：知道啥是多“头”吗？ 我就是！ 2、风筝：别说我爱跟风，这可是我用得最熟的操作手法。 3、沙发：想赚钱的就跟我抢反弹。 4、人民币：我的换手率最高。 5、洗涤剂：谁都知道我“洗盘”，洗得特干净。 6、袜子：偶的一贯操作风格是：要么全仓（脚穿进袜子的时候），要么空仓（洗了晾晒的时候），从来不玩什么半仓（没见过买一只袜子来穿的）。 7、消毒柜：我的“护盘”功夫一等一的棒。 8、踏空的，都是看K线的；站岗的，都是玩波段的；抄底的，都是最有钱的；割肉的，都是借贷款的；唱多的，都是上贼船的；唱空的，都是受过骗的；赔钱的，都是勤算帐的；盈利的，都是非常懒的。

股市暴跌，亏了的朋友们不要怕！ 没钱了我们还有情！ 没钱了尽管找我！我给你们讲讲没钱的日子怎么过。

刚刚市场急跌，正打算减仓，一同事突然给我说周末双降，立马停止了操作。然后我问他，你怎么知道的？他说，看黄历。我一查才知道，还真是霜降！

股市就是故事： 谈恋爱，叫选股； 订婚，叫建仓； 结婚，叫成交； 生子，叫配股； 超生，叫增发； 离婚，叫解套； 吵架，叫震荡； 分手，叫割肉； 失恋，叫跌停； 分居，叫停牌； 再婚，叫重组； 复婚，叫反弹； 怀孕，叫含权； 分娩，叫除权； 喂养，叫填权； 欺负老婆，叫逼空； 寻花问柳，叫做多； 山盟海誓，叫泡沫… 听懂了这些故事，就懂了股市。

晚上聚会，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。 厉害呀！ 佩服！ 熊市中遇牛人，相见恨晚。 他不是尚大人家亲戚，就是周大人家爹字辈。我移位坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀和内幕消息：“哥们什么时候抄底？” 他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀和内幕消息，我原来是亿万富翁。”

两个精神病人在看电视。 甲说：“一群笨蛋，编个栅栏都编不好，一根棍子长一根棍子短。” 丙说：“红的搭配绿的，排的很好看呀！” 护士：“调台，不准看股票。”

1、天天增长的，除了年龄，还有股龄。 2、沉醉于股票指南的最大好处是：找不着北。 3、英雄一笑为红颜，股民一笑为赚钱。 4、大股东犹如大烧饼，小股民恰似饼上的芝麻粒。 5、天生我材必有用，买股买到神经痛。 6、牛市几时有，自己抬头瞅。 7、股市有变一声吼，该出手时就出手。 8、天高任鸟飞，股市凭人抄。 9、股市的最大悲哀是——股还在，票却不在了。 10、山外青山楼外楼，低迷股市何时休？ 11、对牛弹琴不叫本事，对熊买股才叫能耐。 12、股票不是蒙娜丽莎，不会对每个股民都面带微笑。

最近股市狂泄，心情特么倍儿不爽。为了排解不良情绪，不至于影响工作，每天上班我都会问：“今天股票怎样？”他们总是异口同声冲我喊：“爹！” 我顿时心情爽多了！！

一哥们从西藏回来后，就中毒了，一直想取个藏系的名字。在“加仓没错”和“平仓没错”之间犹豫。几个损友们建议的许多名字都是佛法艰深，寓意隽远，领悟了许多人生哲理。比较睿智的名字有：加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓加错等。这几天看了大盘，恍然大悟。 他决定取名：仓又加错

牛对熊说：“农夫要我耕田犁地，山民要我驮货拉车，农贸市场要我皮和肉；股票市场要我拼命跑，近来我常常跌倒，力不从心。刚刚又过了一个倒霉的本命年，老弟，以后的事就交给你了，拜托。”