#职场梗

面试官：“熟悉哪种语言？” 应聘者：“JAVA” 面试官：“知道什么叫类吗？” 应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累。” 面试官：“知道什么是包吗？” 应聘者：“我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了。” 面试官：“知道什么是接口吗？” 应聘者：“我这个人工作认真，从来不找借口偷懒。” 面试官：“知道什么是继承吗？” 应聘者：“我是孤儿，没什么可以继承的。” 面试官：“知道什么叫对象吗？” 应聘者：“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。” 面试官：“知道多态吗？” 应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自己一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”

昨天终于升经理了。在大会上，我慷慨激昂地讲述了我的奋斗经历和精神指引，一句话就是：人人都应该为了大众而活着！ 第二天，我被丰田公司炒了。

今天街边买烧烤的来晚了，我给他打电话。 大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤，从来都是自由自在。自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”

昨晚初次带女友回家，女友很勤快，也很漂亮，还帮我爸点了一根烟。我爸高兴，就给了女友1000块钱，说是见面礼！ 女友连忙说道：“谢谢老板，谢谢老板！” 我咋听着这么别扭。

陪公司老板打牌，打着打着，他说到：“我最欣赏蒋介石这个人，宋美龄喜欢梧桐，他就在南京城种满了梧桐。” 于是我心领神会地打出了一张五筒，只见他面带笑意地说：“胡!!!”

应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推广，曾多次参与上千人甚至上万人的大型项目，偶尔还与明星政要进行合作。 被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么。我悄悄告诉他们：“转发微博。” …

本人麻醉医生一枚。一次，我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术。在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽地说了一句：“端了院长的老窝”。

大爷，像您这么大年纪，走路还这么利索，是怎么做到的？有什么秘诀吗？ 多熬夜敲代码。 啊！大爷，您……您今年多少岁啊？ 25！

我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到公安局上班。聚会的时候我问她是不是“局花”，她骂了我一句就再也不理我了…

刚刚跟老婆谈恋爱时，那就像写日记，天天有；一段时间后就变成了周记，一周一次；后来结婚了就变成了月报，一月一次；自从有了孩子后，快变成年审了，一年就那么回事！！！ 有躺枪的挺胸抬手说：报告！！！

一日K歌回来，我的老公喝醉了。 都说喝醉了说真话。 于是我就问道：“以后有钱了干什么？” 老公说：“娶五个老婆！” 我怒了，说：“为什么不学韦小宝娶七个回来。” 老公恍惚地说：“太累了，我需要双休。” 这尼玛的还知道双休啊… 双休。

一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞Java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱... ...” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危机闹得做劫匪也不踏实。你拿好工牌，后面那帮抢劫的是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。” “对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的。”

办公室刚装修完，待段时间就得出去透透气！ 二货同事每次出去之前必来一句：“我要出去了，我妈就我一个儿子！” 紧接着另一同事更激动，来一句：“我也得出去，我孩子就我一个妈！”

公司新来了一位美女，平时穿得非常暴露。有一同事就问她：“你为何总穿成这样啊？” 美女笑了笑说：“我不为何总，我为张总！”

有位记者访问了一位老大爷，问道：“大爷，您这么大年纪还这么有精神，有什么保养的秘诀吗？” 大爷回答：“干我们修电动车这行的，五点开门营业，十点关门。夏天顶着太阳，冬天顶着寒风，身体能不好吗！” 记者接着问：“大爷，您贵庚啊？” 大爷抽了口烟，悠悠地说道：“明年就25了！！！！！”

坡坡：“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？” 兵兵：“挺好的，一个月一万多。” 坡坡：“那你们那还要人么？” 兵兵：“当然要，我们这24小时都要人，3天就能安排火化！”